Thursday, March 30, 2006

Ejercicio cardiovascular con escalones...



Son varios niveles, pueden elegir el que más les convenga:

1. Dejar que el nene de 2.5 años ya baje y suba solito las escaleras...
2. ver al nene caminar con los ojos cerrados por el piso...
3. verlo bajar escaleras con los ojos cerrados...
4. verlo dar vueltas y vueltas y luego correr mareado...
5. verlo llegar a la parte baja de la escalera, cámara en mano, viendo la escalera a través de la pantallita...
6. ver llegar la pura cámara al fondo de la escalera, niño llorando 3 escalones arriba con la rodilla roja...
7. escuchar al niño con anginas (dolor e inflamación de garganta y anginas y todo eso) llorar de dolor de garganta, lo que hace que le duela más, lo que lo hace llorar más, lo que hace que le duela más...

Si no pueden hacer los ejercicios anteriores, con éste basta:
8. verlo bajar del último escalón, envuelto en una sábana king-size (grandototota), porque tenía frío...

Estos ejercicios son muy efectivos para hacer trabajar a el corazón; como contraindicación, puede provocar gastritis, insomnia, nerviosismo, amnesia y diarrea. Pero la diarrea es sólo en caso de estar comiendo algo en el momento del ejercicio, y no masticarlo correctamente (o sea, que se lo trague uno de la impresión).

Agítese antes de usar.

Wednesday, March 29, 2006

Error de percepción:

Me llegó ésto en un email...

Lo vió Aaron y dijo: "es una botella, pintada con manchas"

Pero uno que es morboso, ve lo que uno quiere ver...

ahí los dejo, cochambrudos!!!!


haz click aquí para ver realmente la foto...

La maestra Paty...

La maestra de Aaron tiene su blog !!!

chequen el dato,
va empezando,
denle chanza,

echenle porras a la maestra Paty!!

http://www.elsalondepatty.blogspot.com/



les debo el post de hoy ...


saludos...

Monday, March 27, 2006

mi pollito precioso...



Desde que hace uso de la palabra, Isaac da opinones. Lo que no le parece, lo dice.
Es bastante aventurero en cuestiones alimenticias: si le ofreces algo de comida que no conozca, la prueba. Despues te dirá si le gusta o no, pero primero la prueba. That’s good.

Nunca le han gustado los accesorios (gorras, relojes, calcamonías de estrellitas , etc). Es un chico sencillo y bien portado (las más de las veces).

En las visitas con la pediatra, por ejemplo, nunca le ha gustado que le pongan estrellitas, ni sellitos en las manos: la primera vez que le pusieron una “happy face” en su mano, se le quedó viendo, y dijo :”no guta... quitamelo” y le ofrece la mano a la doc. Y me tocó ver a la doctora (con sus años de estudio y experiencia profesional) pidiéndole disculpas al nene, y limpiándole la manita con alcohol.

La semana pasada, durante los preparativos del desfile de primavera, la maestra Paty me pregunta si voy a vestir a Isaac, para que no sea el único niño sin disfraz. “le compré sólo a Aaron” le dije. Ni tarda ni perezosa me ofrece un disfraz de pollito (que era de su hermanita), y en la tarde voy a recogerlo.

Se lo pongo a Isaac en la casa por la noche, para tomarles fotos a los 2... 4 fotos pudimos tomar; 2 minutos se dejó el disfraz, y empezó a decir : “no gusta, quitamelo”. En las fotos se puede apreciar la progresión de la carita de disgusto.

Hicimos el intento... no funcionó. De cualquier manera, llevé el disfraz al desfile, para ver si se lo quería poner allá, despues de ver a todos vestidos... pero nope.


El fue feliz con sus galletas y su nave de Star Wars.

Tal vez si lo hubiera vestido de Darth Vader sí se lo deja. Quién sabe!

Sunday, March 26, 2006

horas y horas de diversión = [desfile (sol + polvo) ] + pollen de primavera


Aaron e Isaac, previo al desfile... previo a la alergia...


Hace algún tiempo vi un anuncio en una revista, en donde estaba una pareja de papás, muy agusto en su estancia, viendo la tele a las 11pm, y atras de ellos sale una niñita del cuarto (arrastrando el osito y todo), y la niña tiene un thought bubble que dice : “yo que ustedes me acostaba, porque a las 3am me voy a despertar con fiebre y vomitando”.

Me acuerdo que me dió mucha risa el comercial, aunque no recuerdo qué era lo que estaban vendiendo.

La gracia se me quitó el viernes.

Empezamos a ver King Kong, y si ya la vieron saben que en la primer hora no pasa nada; Como los niños que viajan y preguntan “Are we there yet? Ya llegamos?” Aaron estaba pregunte y pregunte “y el chango, cuando va a salir?”

Se acabó la función infantil cuando matan al primero con una lanza.

Como a las 11pm, continuamos la película Gabriel y yo, ya sin nenes. A las 12:30 aprox, decidimos irnos a acostar, la película nunca terminó (dura 3 horas).

A las 3am, nos pide posada Isaac, y le damos.

A las 3:30am, pide posada Aaron pero con una diferencia: 38.5 de temperatura. Irritado, pero no iba a esperarme a que le subiera a 40, verdad?

Empieza el baile.

El Tylenol toma como media hora para actuar, así que tenía que hacer algo para no quedarme dormida... tenía muuucho sueño.

Muy apropiadamente, me puse a ver la película “Red Eye”.

Cada 15 minutos iba y tentaba al muchacho, para ver si ya le iba bajando la temperatura. 40 minutos y nada. A quitarle la ropa gruesa y dejarlo en ropa delgadita y taparlo con una sábana. 40 minutos más.

Casi terminé la película. La temperatura empezó a bajar. Isaac pidió leche, por supuesto.

5am... yawn!!

Trabajar, comer y dormir, no es suficiente.
Muchas veces, por descansar, vemos la tele. Nos distrae, es una manera distinta de descanso. En ésa ocasión, me sirvió deliberadamente para no dormirme. Aunque no había ningún gorila gigante, estaba más interesante la película.

Más apropiada, al menos con la hora (todo pasa de madrugada en la película)...

El niño ya anda bien, como si nada... listo para el próximo desfile.

Friday, March 24, 2006

Festival de primavera…

La pandilla completa...



Ariel, Hugo, Alan y Aaron.

Nunca he sido mucho de jalar con éstas cosas, pero resulta que nunca había sido mamá, no? Así que me puse las pilas, y mi nene salió de SOL en el desfile de primavera del kinder.


Había muchas florecitas, muchas mariposas, muchos animalitos, pero sólo 1 sol: mi nene.

creo que en la ciudad del sol nadie quería hacer hincapié en el hecho de que aquí no hay primavera ni otoño, sólo un corto invierno de 2 meses y un verano de 10 meses laaargos.
Y empieza el desfile alrededor de la colonia... se quema la bici!!!


Isaac no se quiso poner trajecito, pero ese es material para otro POST.

Tuesday, March 21, 2006

Post anti-niños?? Nah...



He recibido varios comentarios que me han dejado pensando. Algunas de mis lectoras me han hecho saber que al leer mi blog se les antoja tener bebés.
Las cosas que posteo de los niños son anécdotas que quisiera recordar.
Eso no quiere decir que TODO es miel y dulzura.
NO quiero que después me culpen por publicidad engañosa, así que antes de ponerse a tejer chambritas quisiera que POR FAVOR tuvieran en cuenta las siguientes consideraciones, las cuales espero me sirvan para deslindar cualquier responsabilidad legal que mi blog pudiera tener para con las futuras madres de familia:

1. Lo único realmente divertido es hacerlos. Después, te siguen 9 meses de vómito y dolor de estómago, dolor de espalda, agruras, alergias, antojos, varices, estrías y hemorroides. Eso si te fue bien, sin complicaciones.

2. Los médicos pediatras, las medicinas y los pañales son caros e inevitables.

3. Dormir a rienda suelta (o a 4 nalgas, como dice mi madre): never again. Tus ciclos circadianos se convienten en sus ciclos circadianos (ciclo del día/noche, nada que ver con el circo, aunque para dormirlos ciertamente es un circo...)

4. Privacidad: never again. Puedo contar con mis dedos de mi mano izquierda las veces que me he bañado con la puerta cerrada, desde que nació Aaron (5 años), y conste que me baño todos los días, eh? Si cierro la puerta, no tarda mucho alguien en entrar a preguntar algo realmente importante que no podía esperar: “El Obi-Wan tiene espada azul o verde?”

5. Dignidad: what’s that? Puedo contar con mis dedos de la mano derecha las veces que he podido ir al baño (#1 or #2) con la puerta cerrada... aunque la cierre, alguien me requiere para aclarar algun punto : “verdad que el Obi-Wan tiene espada azul?”

6. Berrinches en público (en el supermercado, por ejemplo): not a pretty sight. Aunque éstos 2 nenes han salido dóciles en ese aspecto, en privado se berrinchean pero si muy agusto.

7. Explicaciones largas y complicadas: no las entienden.

8. Explicaciones cortas y sencillas: no las quieren entender.

9. No tienen botón de volumen.

10. Tienen toda la energía que nos roban. Pueden durar mínimo 2 décadas en casa contigo.

11. Todo tiene que estar en el piso.

Hay muchas otras razones... pero si después de todo ésto todavía se les antoja, adelante!!

Firma:
Claude Sandbed, haciendola de Poncio Pilatos.

P.D. Pilates debería hacer mejor, no?

Friday, March 17, 2006

Semanita de "wow"



Ayer jueves nos tocó otra vez el Diario de 2 "A" del kinder , para llenar otra página:


Según yo , me quise poner elegante y hacer mas grande la firma del niño, en otra imagen, y resulta que la borré y la perdí. Ya entregué el libro a la maestra... ni modo...

También ayer, les dejaron una tarea muy curiosa.

En una página con 5 niños dibujados, había que pintarlos y poner el nombre de 5 amigos. Aaron sabe poner su nombre, pero nada mas.

Ya que los pintó, me decía: ‘éste es Alan”; yo lo escribía aparte, y el lo copiaba. Con ése nombre no hubo problema, pues tiene poquitas letras y es su amigo favorito del salón. “Luis” tampoco fue mayor problema.

‘Mariana” “Samantha” y “Roberto” fueron dolores de cabeza. Al escribirle yo éstos nombres, se me quedaba viendo con una cara de admiración, y hasta me preguntó :

“Sabes cómo se escribe Samantha? Quién te dijo?” y así con cada nombre largo.

Creo que por unos momentos, fuí su heroína (no droga, sino de Super Mom).

Creo que pude escuchar sus engranes cerebrales, aprehendiendo (sí, con H de agarrar) la idea de que las letras significan cosas, y que tienen un uso particular.

En serio, que fue momento “wow” para él y para mí.

Otro momento “wow” lo tuvimos el día fatídico de la farmacia, cuando fuimos al Sam’s.

Haciendo fila en la caja, me pregunta Aaron, señalando un letrero gigante que estaba en la pared:

“La soda cuesta 12 pesos?” Le contesto que sí:

“ya estas leyendo, mi niño” le dije.

Y se quedó como pensando: "ah, los números se usan en todos lados, no nada mas para contar palitos y rueditas en el kinder", poniendo cara de "wow".

Y estoy segura que yo también tenía la misma cara.

Thursday, March 16, 2006

Tache para la farmacia de Sam's Club... por lo menos por la mañana...


Pregunta para los químicos :
Debería o no un farmaceutico saber la diferencia entre una solución pediátrica y un jarabe infantil?
Preguntas para las personas comunes y corrientes:

Debería o no un farmaceutico decir que no sabe la diferencia entre una solución pediátrica y un jarabe infantil?
Por qué hay gente que, con tal de no expresar ignorancia, son capaces de cambiar una receta con la mano en la cintura?

Imaginen la situación: 11:30 am, Farmacia del Sam’s Club.

Yo: me da el medicamento X en solución pediátrica, por favor.
Farmaceutico balín: aquí está... (me da el medicamento X en jarabe, pero en versión no pediatrico)
Yo: creo que éste no es pediátrico.
Balín: es para el niño? (Señalando a Aaron, que iba conmigo)
Yo: si (duh!)
Balin juicioso: ah, sí le sirve...
Yo: pero la necesito en solución, y aquí dice jarabe, es lo mismo? ( un poco confundida)
Balín: si, es lo mismo...


Fast-forward to 7:00 pm, cuando iba a usar el medicamento.
Misma fórmula? Si.
Misma concentración? No.

7:15 pm, farmacia de Sam’s Club.
Yo: oiga, compré esta medicina en la mañana, pero me la dieron mal. Yo pedí X solucion pediatrica, y el mushasho me dijo que esa servía; pero no, no es la misma, la comparé con el frasquito anterior que tenía ahi.
Farmaceutica de las Buenas: no es la misma... éste es jarabe infantil, para niños grandes, la solución pediátrica es menos concentrada. Ahorita se la cambio.



Y como diría M. Night Shaymalan, había señales que no vi...

1. para qué me pregunta el tipo para quién es? Dame la receta que te estoy pidiendo, y yo sabré a quien darsela...

2. en todo caso, creo que es mas correcto preguntar "cuanto pesa el niño?" para sacar cuentas del medicamento , no? no me gustó la mirada de "ojo de buen cubero" que le echó al nene...

3. la medicina era mas cara. En la noche me dieron cambio...

4. de primera impresión jarabe me sonaba mas espeso que solución, una vocecita me dijo “no creo que sea lo mismo, pero si el tipo lo dice, debe ser cierto”

Lo compré en la mañana para no salir en la tarde... nice.

La chica de la noche (sonó feo, no?) sí era profesional, no como el tipejo inútil que estaba en la mañana.

Lo bueno es que comparé los medicamentos: la idea es darle cada vez menos medicina, no aumentarle la dosis... si le hubiera dado el jarabe, se la hubiera duplicado.

Mi nene todo high?? No thanks...

Tuesday, March 14, 2006

Pijamas??

Ayer ví en el kinder a una mamá que fué a dejar a su nenita en pijamas; la niña iba impecable: peinadita, faldita planchada y todo. La de pijamas era la mamá.

Esta es la segunda ocasión que me tocaba verla así.

La primer vez (hace como 2 meses) le pregunté que si qué le había pasado, porque siempre la había visto muy arregladita por la mañana; me contestó lo obvio: o se arreglaba ella, o arreglaba a la niña. A veces no hay tiempo de hacer las dos cosas, y menos si el niño en cuestión pone resistencia y hay que negociarle hasta el color de las calcetas; todo ésto consume tiempo.
Yo conozco a ésta mamá, y sé que no es por flojera, sino por agobio. Si fuera flojera, no llevaría a la niña al kinder en esas ocasiones, no?
Ayer que la volví a ver en pijamas, nos vimos y no me aguanté la risa. Ella también se rió, algo apenada. Y por supuesto, imprudente que es uno, le pregunté :
“y mañana vas a venir en negligée?” We shared a laugh. Me contesta:
“date de santos que no duermo bichi”.
Traducción para los que no son Sonorenses:
“Lo bueno es que no duermo desnuda”.

“esperate a que empieze el calor” le dije. We laughed again.

Por eso, yo sigo los consejos que dan las azafatas (perdón, aeromozas) en situaciones de emergencia: “en caso de despresurización, colóquese primero la mascarilla usted, y después ayude al vecino”...
suena egoísta, pero primero hay que asegurar que vas a poder ayudar, no? Así que me levanto y me alisto primero yo : no siempre me puedo bañar antes de ir a dejar a Aaron, pero mínimo me quito la lagaña y me limpio la baba seca; casi no me pinto, así que no se nota mucho.

Las mujeres somos muy vanidosas, así que hay que apreciar y respetar mucho a las que, con tal de que sus nenes no falten a la escuela, enseñan al público sus pijamas.
Ahí les aviso cuando haga más calor, a ver qué pasa...

Saturday, March 11, 2006

La práctica hace al maestro…



Es algo muy común que se diga que un médico tiene mala caligrafía; en otras palabras, que escriben patas de araña borracha rociada con DDT.
Es entendible, ya que es poco lo escriben, porque en su negocio lo que hacen es leer (para documentarse y estar al día) y revisar pacientes usando diferentes tipos de tecnología (desde revisión visual, tactil, usando estetoscopios, o cualquier instrumento electrónico state of the art). Pero no implica escritura sobre el paciente, a menos que se le pida un tatoo.
Y eso no es estrictamente escritura, es dibujo.

La únicas 2 ocasiones en que usan la escritura son en las etapas más cruciales en la vida de un paciente: a la hora de escribir sus datos en archivo (síntomas, y demás) y a la hora de prescribir la receta. (por qué pre-escribir? No sé... ahí se las dejo).

A qué viene todo ésto?

Llevé de nuevo a Aaron a tomar Rx, para chequeo. Sí, lo llevé al mismo lugar de antes; es el que me queda más cerca, y ahora no necesitaba interpretación. Creí que iba a ser más fácil.

Oh, how wrong I was!



Llego al hospital y voy a pagar los estudios; al darle la receta a la chica que cobra (para que vea qué me va a cobrar) se le queda viendo atónita. Habla por teléfono a Imagenología, y les dice: “oye, la nota dice como que algo Caldwell, y otra cosa y otra, no le entiendo... aja... aja... o sea 3 posiciones, mas 1 posición? ... ok.. gracias”
Me prepara la nota y la pago.

Right off the bat, qué impresión me dió que la otra chica al teléfono, que ni siquiera vió la nota, si supo que era lo que decía escrito! En fin, me dije, saben su negocio.

Paso con el tipo de Rx, ve la receta, y click, click, click... “pase a la salita, ahorita le entrego sus imagenes”. Momento, me falta un click. Le comento al tipo que yo pagué 4 posiciones, y que me tomó solo 3. Me pide la receta, la revisa, y me dice que la receta es por 3 posiciones, que pase con las chicas de recepción y que ellas me tenían que dar un reembolso.

Empieza la pelotera, pero tranquila, porque todos me dieron la razón.
Lo malo es que tuve que decirles a todos.
El speech era:
“oiga, traigo una receta por 3 posiciones y me cobraron 4 posiciones”

La respuesta fue:
“tiene razón, señora, pase por favor con...”

Las de recepción me mandaron a caja;
la de caja a administración;
la de administración me dijo que tenía que esperar a que llegara la manager, que llegaba en media hora de comer;
hasta me encontré con una conocida ex-alumna mía y le platiqué todo el show.

Les juro que me sentía sucia (tongue in cheek), hablando tantas veces de posiciones; me sentía que estaba regateando con la Angela de la Negra una música pagada muy mal tocada.

Como les dije, la cosa fue tranquila porque me dieron la razón TODOS los que me escucharon, pero fue tardada... cancelaron el voucher y pagué en efectivo. En conclusión, pagué 2 veces, porque hasta la fecha todavía no se hace la cancelación en el banco del voucher, y ese dinerito esta en el limbo bancario. Great.



De izq. a der: Isaac, mamá, Aaron y papá...nótese la proporción correcta de las figuras, el uso de la luz y el juego de sombras que hace resaltar el... ah, olvidenlo... it's just cute!


Pero todo vale la pena, el niño ya está mejorcito, todavía bajo tratamiento para mantener su nivel de salud, pero ya se oye mejor.
Ya respira mejor.
Ya duerme mejor.
Y escribe su nombre mejor que el doc.



Tuesday, March 07, 2006

Domingo en Kino...

El domingo nos dimos la escapada (con los niños, por supuesto) hacia Bahía Kino... hacía un poco de frío, pero nada fuera de lo normal...

Strike a pose !!


Ya despues de bañarnos y todo, fuimos a comer a un restaurante que está en la orilla de la playa... divino...

Dos mesas a un lado de nosotros, estaba un grupito de muchachos y muchachas; le pregunto a Gabriel:
“Cuanto tiempo va a pasar para que éstos dos nos quiten el carro y se vengan solos a la playa con muchachas?”
Y nos pusimos a sacar cuentas: que si 10 años, 12, 15, etc... No llegamos a ninguna conclusión, sólo que no iban a ser ellos 2 nada mas, sino que iban a incluír al primito Alex (mi sobrino/vecino).


Ya de regreso a casa, pasamos por el aeropuerto; siempre se ve mucha gente estacionada por fuera, admirando la llegada y salida de los aviones. Y adivinen quién estaba ahí, con sus papás? Mi sobrino Alex. Los saludamos de lejos; me dice Gabriel:
“Te tocó ver el avioncito que le regalaron a Alex? Es de esos que los tiras y se regresan”
Le contesté que no.
“yo creo que trajeron a Alex a ver al Tata” dijo Gabriel. El Tata de Alex es piloto privado. El tío de Alex es piloto también.
“es muy probable”, dije. Me quedé pensativa un rato (presumida).

“sabes que?” dije, finalmente. “éstos 3 no nos van a quitar el carro para venir a la playa... le van a quitar la avioneta al tío.”
Nos reímos un poco, y luego nos volteamos a vernos, nerviosones.

Damn.

Pero por lo pronto, aquí los tenemos... comiendo de mi mano...

Monday, March 06, 2006

Username and Password: The guessing game


Cuando contratamos el internet que no se acaba en latin, nos regalaron un año de xbox live; lo activamos, lo usamos 3 o 4 veces solamente, y jamás volvimos a tocarlo.

La semana pasada nos llegó un email, avisando que se acabará el año gratis, y que si no hay inconveniente para finales de Marzo se empezaran a cargar las mensualidades a la tarjeta de crédito.
Pero claro que hay inconveniente!! Fuimos a la página de xbox live para cancelar la cuenta, y nos topamos con nuestro propio Alz... nos pedía el username para accesar la cuenta, por supuesto, pero como nunca la usamos, se nos olvidó cual habíamos seleccionado...

WELCOME TO THE GUESSING GAME!!!


USERNAME: A
ERROR, USERNAME DOES NOT EXIST (traducción: nope, ese no es…)

USERNAME: B
ERROR, USERNAME DOES NOT EXIST (trad: nope, ese tampoco; que no te acuerdas? No estes inventando...)

USERNAME: C
PASSWORD: w
ERROR, PASSWORD DOES NOT MATCH USERNAME (trad: ya le atinaste al username después de 3 intentos; no esperas acordarte de la clave secreta tan facilmente, verdad? Si no te acordabas de tu nombre...)

USERNAME: C
PASSWORD: v
ERROR, PASSWORD DOES NOT MATCH USERNAME (trad: nope, se parecen, but not quite)

USERNAME: C
PASSWORD: x
ERROR, PASSWORD DOES NOT MATCH USERNAME (trad: les recomiendo usar el link de FORGOT YOUR PASSWORD? … nos hara la vida mas facil a todos)

Visitamos ese link, rendidos... nos informan que verificarán el username, y nos mandarán la info a la dirección de email...
Esperamos media hora, y nos llegó la confirmación. Pero no con la info del password, sino que podíamos cambiar el password por otro nuevo.
Sweet. Let’s do that.

TO CHANGE OLD PASSWORD, ENTER USERNAME: C
ENTER NEWPASSWORD:
z
ERROR, NEW PASSWORD CAN NOT BE IDENTICAL TO OLD PASSWORD (ha ha ha ha ha, let’s cha-cha)

Back to step one. Cancelamos el cambio de password, y accesamos la cuenta con esa información. Finally!!
USERNAME: C
PASSWORD: z
ACCESS GRANTED.

Yeah! Después de hora y media (more or less), entramos a la cuenta. Buscamos cómo se puede cancelar el servicio. Get ready:

“The cancellation of the service can not be done online. You have to call toll free 1-800-123-4567, operators are standing by” (trad: no era necesario ingresar a la cuenta para cancelarla, de hecho es inutil; pero tenían que entrar para darse cuenta de ello. Hablen al teléfono que viene en el email de notificación inicial, ha ha ha ha)

Conclusiones:
1. mi compu se ríe de nosotros.
2. vivimos en un país de incongruencias, si un servicio online (como lo es xbox live) que fue activado online, debería poder ser desactivado tambien online. Digo yo... ya no sé...
3. siguiendo esa lógica, mañana voy a pagar mi recibo de energía eléctrica en la Comisión de Agua Potable y Alcantarillado.
4. y la última conclusión: ya no tenemos tiempo de jugar como antes... ahora son los niños los que nos quitaron el xbox, y hasta ahorita, no necesitan la opción live... bueno, de hecho, nunca se necesita...

Friday, March 03, 2006

Desde que punto de vista se oiga…




Han visto “Dexter Laboratory”? Si no lo han visto, no se pierden de gran cosa importante; Aaron lo estaba viendo hoy, y estaba atacado de la risa. Saben por qué? Porque el papá de Dexter estaba solo en casa, y estaba bailando sin pantalones, con una camisa de vestir, pero sin pantalones.
Yo me empecé a reir por la parodia (Tom Cruise, anyone?), pero Aaron se reía porque se le veían los calzones.
“Está bailando para atrás, mamá” (Michael Jackson’s moonwalk).
“Se sentó en la silla, y le cayó agua de arriba, hahaha” (Flashdance).
Nos estabamos riendo los dos, pero por razones distintas. Sus razones se deben a la novedad, las mías a la nostalgia de las películas y actuaciones ochenteras.

Isaac disfruta a los tubbi-tubbies (Teletubbies, en lenguaje Isaaqueño), se entretiene con su trama sencilla y lenta (Oh, no! Tinky-Winky está caminado y derramó sopa!!!), aunque a mí me crispe los nervios. No lo puedo poner a ver noticias, a menos que quiera dormirlo.

De ahí que debo tener siempre presente que la percepción que uno tiene de las cosas no puede ser la misma si nos separan 30 años de experiencia.


Yo sé que va a pasar cuando Laa-Laa se sube al resbaladero: o se cae o se va a resbalar. Pero los niños ven atentos, y hasta dicen “weee” cuando se resbala.

Recuerdo que mi madre trabajaba en una tienda donde vendían ropa, zapatos y detallitos; una vez un señor entró buscando un videojuego, y le preguntó a mi madre que si era nuevo. Ella contesta que sí, que está sellado todavía.
“No, pero lo que le pregunto es que si es de los más nuevos” le responde el tipo.
Mi madre, sabia como siempre, le pregunta al niño que venía con el señor:
“Haz jugado a éste juego?” El niño responde que no. “Señor, entonces para el niño sí es de los más nuevos; es para él, no?”
El señor se llevó el videojuego.

Lo viejo se recicla; en forma de parodias, covers, o simplemente se deja intacto y se le llama clásico.

Creo que ya soy clásica...

Oh, wait...

no, nomás nos estamos volviendo viejos...



SAVE CLAUDE !!!

Thursday, March 02, 2006

Abstract art, circa 2006, Artist: Aaron

Blue period


Orange era

Red phase

Fase Tricolor...

También conocida como :

"los únicos 3 colores que tenían en Applebee's,

y ya me acabé las tarjetitas de evaluación"