Monday, December 08, 2008

Así se hacen los chismes...

Cosas que hay que saber de antemano, para no entender mal las cosas:




1. El Pentajuliano está en la escolta del kinder.
2. Traen un saco blanco el cual usan sólo en la ceremonia de Honores a la Bandera los Lunes.
3. El blanco es el color favorito de las mamás con niños de 5 años.
4. Los adornos del saco (en la foto, con flechas amarillas) se llaman golpes;
5. Los golpes son de cartón forrado de tela.
6. Por qué se llaman así? No lo sé.
7. Para lavar el saco, hay que despegar los golpes (estan pegados con hilo), y luego ponerlos de vuelta.
8. El papá es el que está capacitado por la Secretaría de Educación para hacer remiendos.
9. Con todos estos antecedentes, entonces no hay que asustarse cuando en casa una amiga de mamá esté de visita , y de repente la mamá le diga al papá : "Oye, hay que pegar los golpes del Isaac, porque mañana es Lunes y tiene que ir limpio"
10. Mi amiga piensa que somos "freaks" de la limpieza, y de que hay que torturar al muchacho para que vaya limpio a la escuela. Hay que tener cuidado de cómo dice uno las cosas, y de quién está escuchando.
Good times...

Thursday, October 23, 2008

Info aplicada

Llega el Septa-abrileño muy contento contando que les enseñaron los números ordinales.

Niño: "Y para explicarnos bien, el maestro hizo competencias de carreras, y yo gané el 4to lugar"
Mamá : "Ah, que bien... y cuántos niños corrieron?"
Niño: "Corrimos en grupos de 5 en 5"

Mamá: "Bueno, y te acuerdas de las olimpiadas? qué lugares se sacaban medallas?"
Niño: "se las ganaba todas Michael Phelps"

Supongo que en sus inicios, Michael también llegaba orgullosamente en 4to lugar, incluso cuando corrían nada mas 5 niños.

:)

Friday, October 03, 2008

Tips para terminar en 10 min. una asesoría de 60 min.

Puntos a considerar :
Una asesoría de inglés no es una clase en sí; depende de qué dudas específicas se tengan sobre el tema.
Tienes 13 años y obviamente no quieres estar aquí. Qué hacer? Sencillo. Sigue los siguientes pasos; puedes alterarlos un poco, dependiendo de la situación. Funciona. Garantizado.

1. Llega 1 hora tarde, en insiste que la asesora dijo la hora equivocada. 4pm y 5pm son facilmente confundibles.

2. Si por ser primera ocasión se te perdona, haz lo siguiente:
Tuerce los ojos hacia arriba x 1 segundo, como checando el techo, cada que respondas algo. Si puedes, tuerce los ojos desde que te presentas y dices tu nombre.

3. No traigas libros con el programa que sigues en la escuela. Eso sólo le puede dar ideas a tu asesora. Ella está para soportarte y no para enseñarte nada.

4. Trae un cuaderno (just for image's sake, after all, your mom is dropping you off), pero que no sea de inglés; corres el mismo peligro que el punto anterior.

5. Usa constantemente frases como :
"no me gusta el inglés"
"me cae gordo"
"no le entiendo nada"
"no me interesa aprender"
Ten cuidado de decirlas todas en español.

6. Si aún así la asesora no entiende el punto, cuando te pase algunas tarjetas con verbos y te pida cuales te sabes, haz lo siguiente:
- Tuerce los ojos (no puedo recalcar demasiado éste punto).
- haz como que lees las tarjetas
- dí "pues me suenan, pero no me sé ninguna", aunque sean los verbos mas sencillos.

7. Si todavía no entiende la asesora y prende su laptop para tratar de enseñarte algo (ilusa!), corres el peligro de ver una presentación Powerpoint de algo. Haciendo tiempo para que prenda la laptop, la asesora tratará de lavarte el coco diciendo las "bondades" de aprender el inglés: "mejor trabajo, mas oportunidades de ampliar tu ambito cultural, musical, etc". A eso solamente contestas :
- "voy a trabajar en algo que no tenga que ver con el inglés"

8. De la manera mas atenta, la asesora en éste momento te pedirá que no gastes su tiempo y esfuerzo, y el dinero de tu mamá, y te pedirá que te retires. Ya está viejita y no tiene tiempo ni energía que perder con gente que no quiere aprender.

9. Good riddance!

They came to me, right? I tried to motivate the little diva.
Should I have done better? Maybe. Too tired.
Had she had no knowledge, for real, no problem by me. To start from scratch is better, sometimes. I don't mind teaching a beginner; it's actually fun and motivating to see them evolving.
I didn't like the attitude.
Her attitude told me " teach me all you want, I dare you... I don't want it".

You don't want it? you got it, sista!


It's fun to vent...

Tuesday, August 26, 2008

Happy Blog day to you...

Tres años de bloggear; aunque ultimamente lo tengo medio olvidado...

Aquí les dejo una de mis canciones favoritas...

Mi blog ya puede entrar a pre-escolar!

Friday, August 15, 2008

my little engineer...

Creación de Aaron:
http://www.mocpages.com/moc.php/68610

rate it, if you can!

Thursday, August 14, 2008

Penta-juliano ubicado...

"Mamá, en las Olimpiadas, el que va perdiendo ya se puede ir a su casa y a su país?"
"sip"
"Ah, menos los de China, verdad? Porque ahí viven"

Go Phelps...

Tuesday, August 12, 2008

Hecho en China

Este verano se habló mucho de China en casa.
No por razones políticas, sino económicas: muuchas de las cosas que tenemos en casa están hechas en China. Isaac ya sabe leer, y se la ha pasado buscando la leyenda "Hecho en..." en todas los objetos que hay en casa. Hasta ahorita, China va ganando.
"cómo trabajan los chinos" es lo que Isaac siempre dice después.

Y para colmo, está saliendo todos los días algo de China por lo de las Olimpiadas. Les hemos estado explicando qué son, ya que serían las primeras Olimpiadas oficiales de los niños (Aaron tenia 3 años en las anteriores, así que no cuenta).

Isaac dice que ya está listo para ver las limpiadas de los chinos.

Sale.

Play fair.

Mamá cuerva...

I don't like to toot my own horn, but... well, yeah, I like it...

Aaron como super-heroe...

Isaac como super-genio...

Toodles...

Saturday, August 02, 2008

...de vacaciones los ángeles de la guardia?

Hora de la comida.

Isaac muy animado, empieza a platicar:

Isaac : "mamá, el otro día en el kinder, nos estabamos portando mal, y..."

Mamá: "quién se estaba portando mal, Isaac? tu?"

Isaac : "nadie" (miradas nerviositas hacia los lados)

Mamá: "mm, acabas de decir que se estaban portando mal... tu tambien?"

Isaac : "no , nadie... (mas miradas)... La Valeria le dijo a mi maestra que si podía copiar los colores del dibujo de Carlos... y la maestra le dijo que sí... que chistoso, no?"

Mamá : "hilarious"...


Algo me dice que éso no era lo que me iba a platicar.

Dónde estaba su ángel de la guardia cuando Isaac empezó a contar la historia?

De vacaciones? no creo. El niño está muy bien.

Tal vez el ángel estaba en su coffee break... muy merecido...


Friday, July 25, 2008

la milla de piedra del Septabrileño...


Su orgullo no fue terminar el kinder, o el primer año de primaria con promedio de 10...
Su orgullo fue cortarse las uñas de los pies por sí mismo.
"Ya soy casi como ustedes... me falta saber manejar y luego irme a trabajar a la planta Ford".

Milestone, indeed...

and what about my milestone? I let him have the nail-cliper, and I got to watch him do his nails. I did not cry outside... I was screaming inside, though.

Milestone, indeed...

Saturday, June 28, 2008

Hidroterapia

The Claude en la cocina, atendiendo al destino, lavando trastes.

Se acerca el Septa-abrileño, se coloca enseguida de The Claude, y como si fuera cavernícola exige “comida!”, sin preámbulos.

The Claude lo mira, y cual granadera anti-motin lo rocía con agua, sin decir palabra.

No me mojes, quiero comida!”

Se gana una segunda rociada sin explicación. Da un paso atras.

Estas jugando? Solo quiero comer!!”

Se hace acreedor a una tercera rociada silenciosa. Da otro paso atras, y cambia el tono de voz.

“Ah, me das algo de comida, por favor?”

“Claro que si...” contesta The Claude.

Hablando se entiende la gente? A veces ni eso es necesario...

y si vas a hablar, asegúrate de que se oiga bonito...

Thursday, June 19, 2008

Postre de profanidades...

Es muy sencillo de hacerse...

Ingrediente 1. Isaac sabe que la única profanidad adecuada y aceptable es Shanta Cachucha, porque así dice su maestra Maritza.
No se que hizo Cachucha para ser santa, ni que día se festeja. En un clima desértico como donde vivimos, tal vez el traer cachucha es una bendición. (cachucha=gorra).

Ingrediente 2. Le regalan a Aaron un Master Yoda, tipo Furby: que habla cuando le hablas, tiene sensores que detecta movimientos, te regaña cuando lo maltratas... en 1 palabra: creepy! Aaron no lo deja en su recámara, lo pone en el cuarto de los juguetes/almacén, ya que no tiene botón de apagado... simplemente, Yoda medita y se apaga solo cuando lo dejan solo.

Very creepy, actually!

Se mezclan 1 y 2: Listos para acostarse, voy con Isaac al cuarto a buscar un juguete; lo encuentra y parados en el marco de la puerta, yo apago la luz. Desde el fondo del cuarto se escucha la voz de Yoda, haciendo contraste con el silencio de la noche :“DARK IT IS” .
Isaac, experto en multitasking, al mismo tiempo me agarra la mano, pega un brinco y dice “chingado”.

En circunstancias normales lo regañaría por decir malas palabras... pero en ése momento me quitó las palabras de la boca... y me reí por dentro...

Se refrigera toda la noche y se sirve helado por la mañana...

Sunday, May 25, 2008

Friday, May 02, 2008

Error de diseño

"si ya saben que nos sale sangre de la nariz, para que le ponen 2 hoyos?"

A ver, contéstenle a Isaac...

Wednesday, April 16, 2008

Filósofo Tetrajuliano preocupón

- Isaac : "Mamá, no quiero cumplir 5 años en Julio... me quiero quedar de 4 para no hacerme viejo"
- Aaron : "Ah, quieres ser como Peter Pan?"
- Isaac : "Lo que quiero es no hacerme viejo para no morirme"

Me preocupa la preocupación (perdonando la rebuznancia) que tiene mi chaparrito; aunque se debe hablar al respecto de vez en cuando, la mortalidad propia no debería ser tópico tan seguido y común en casa.
En Marzo, nacieron 2 primitas de mis nenes. Isaac me ha inundado de preguntas al respecto, y mis respuestas causan mas preguntas: cómo las sacan de la pancita? cómo respiran? si se portan bien, por qué les pegan cuando nacen? si no estan conectadas por el ombligo, dan muchas vueltas en la pancita?
Curiosamente, es preocupón pero optimista. Quería hacerle refill a un frasquito de jugo, y le pedí que tomara uno vacío, para llenarlo.
-"éste frasquito no está vacío... está lleno de aire".

Ver el vaso lleno es indicador inequívoco de optimismo, que no?
There's hope yet...

Friday, April 11, 2008

Seguridad doméstica

En mi casa, los únicos seres vivos que son bienvenidos son los Homosapiens; de hecho, tengo mis reservas con algunos de éstos.
Cuando veo algún insecto vivo dentro de la casa, trato de sacarlo o de matarlo. No me gusta guardar arañas, aunque el cuarto de los niños esté tapizado de Spiderman.

Cuando veo algún insecto muerto, trato de sacarlo a la brevedad posible, porque si no cada vez que lo veo me asusta, más si está en una zona de tráfico pesado.

Pero qué pasa cuando el insecto está muerto detrás del sanitario? Ahí nunca se asoma la suegra: no hay prisa por quitarlo, ya que para verlo hay que hacer malabares y contorsiones.

Ví a un grillo muerto ahí, y mi error fue pensar "ahorita lo barro"... se me olvidó y no sé cuantos días quedó ahí. Claro que barrí el baño varias veces, pero nunca llegó la escoba a darle fin a tan lúgubre y escondida exhibición.



Miércoles. 10am. El baño es agraciado con la visita de mi escoba, y me doy cuenta del grillo olvidado. Voy por el recogedor, y muy quitada de la pena hago los ajustes necesarios para barrer con una mano y detener el recogedor con la otra en un lugar tan reducido. Todo parecía estar bien, hasta que la escoba toca al grillo: como si fuera de una serie de Legos ecológicos y secos, éste se desbarata y se niega a subirse al recogedor. En venganza por el olvido, lo que hacen la mayoría de las piezas de éste Lego deshidratado es caer sobre mi pie derecho, el cual, dicho sea de paso, vestía sandalia; mi pie izquierdo también traía sandalia con dedos descubiertos.



Traje pedazos de grillo seco entre mis deditos!!!
Lo que sentí, es muy brutal como para describirlo.

Necesito zapatos de seguridad industriales, de punta de fierro.
O alguien ya inventó los zapatos de seguridad doméstica? Compro 2, uno izquierdo y un derecho.

Sunday, April 06, 2008

Prueba de WLW

a ver que sale por aca...

Sunday, March 30, 2008

Sentido científico...



Hoy el Tata les enseñó un chiste a los niños:

"por qué la escoba es feliz? Porque ba-rriendo, ba-rriendo".


Para ver si habían entendido, al rato yo les pregunté "por qué la escoba es feliz?" Me respondieron "porque barre mucho", y soltaron la carcajada.


Traté de enseñarle otro chiste a Isaac: El que dice "Qué animal es 2 veces animal? el gato, porque es gato y araña". Empecé con la pregunta:

- "Isaac, qué animal es 2 veces animal?"

Inmediatamente Isaac contesta "el gusano, porque es gusano y luego se hace mariposa".


No tendrá mi sentido del humor, pero saca 10 en Ciencias Naturales.

Thursday, February 21, 2008

Rock Band...

Chequen dato...

Isaac cantando


Saluditos

La suerte de uno...

Una prima mía abrió una botellita se soda, y se sacó $50,000 pesos...
Presurosa, abrí una yo, y les juro que me salió lo siguiente: la foto no está adulterada, ni nada...




Karma!!!!

Monday, February 11, 2008

Pleito civilizado

Primero, escribí algo...



Celoso, Isaac editó mi escrito...


Enojado, Aaron editó el nombre de Isaac...


Ya se pelean por escrito.
Son todos unos intelectuales.

Monday, January 21, 2008

Dónde andabas, mijita?



"Ah, nomás paseando con mis amigas"...

Friday, January 11, 2008

Vuela, vuela...

A los niños les fascina la rutina, porque les dá seguridad y sienten que pueden predecir las cosas. Por eso pueden ver la misma caricatura o película 100 veces sin enfadarse.

La rutina de acostarse a cierta hora también les va marcando pautas de orden de las cosas: cenar, lavarse los dientes, hacer pipí, lectura de cuento y finalmente apagar la luz para dormir. Sinceramente, antes de tener chamacos pensaba que era innecesario hacer lo anteriormente descrito; que mágicamente los niños al tener sueño se irían a dormir. Ja!

A cachetadas con mano mojada aprendí que hay que enseñarles a ir aterrizando, y eventualmente pueden aterrizar la avioneta sin necesidad de copiloto ni de instrucciones de la torre de mando.

El piloto de casi 7 sólo necesita la instrucción de la torre indicando que ya son las 8pm, e inicia sólo el descenso.

El piloto de 4.5, todavía necesita instrucciones de la torre, copiloto, mecánico, ingeniero, sobrecargo y hasta del que le echa gasolina.

Aún así, ya acostadito, aprovecha el último momento para lanzar la última pregunta del día, que seguramente lo trajo mortificado todo el día.
- Te tienes que casar dos veces para tener dos hijos?
- Hasta que edad tiene uno que morirse?
- Si alguien tiene uno 100 años, crece alto alto?
- Por qué cuando alguien se casa una semillita cae en la panza y crece ahí el bebé? Por qué no crece en otro lado?

Está por demás que la Torre de Mando entra en revolución con cada pregunta; aunque es una pregunta diaria, a la hora que la pregunta es hecha la Torre está queriendo cerrar y ya la mayoría de los empleados pacientes, lógicos y coherentes ya se fueron a descansar. Se quedan los nerviosos, preocupones y tartamudos: pero luchones, no se rajan y le entran al quite.

Lo bueno es que hay balance: sus preguntas no siempre son existenciales. A veces son meros comentarios, igualmente impactantes.
- Mamá, hace mucho que no comemos donas.

Parte del show.
Preguntas raras? Bring them on!
Mínimo y nos dá material para escribir en la vitácora de vuelo.

Torre de Mando, cambio y fuera.

Tuesday, January 08, 2008

Me estoy convirtiendo en una de esas...

En una de cuál? En una señora metiche que no se puede quedar callada y que todo le molesta.
Me molesta que los niños de mi colonia se portaron TAN bien que Santa les trajo motos y cuatrimotos. Hay como 5 o 6 rondando nuestra cerrada.

I'm annoyed.

Me molesta ver pasar frente a mi casa a niños(de no más de 10 años) MANEJANDO cuatrimotos.

I'm bothered.

Me molesta ver pasar frente a mi casa a 4 niñas (de no más de 10 años) montadas todas en una cuatrimoto, dando vueltas por la colonia. Sin casco todas, por supuesto, se aplasta el pelo.

I'm angry.

Me molesta ver pasar a mi vecino de enfrente (de no más de 15 años) manejando el carro de mamá, con su hermanito de 7 y otros 2 escuincles arriba, persiguiendo y molestando a las motos.

I'm pissed.

Vieja metiche? Don't care. Veo que va a dar la vuelta a la cuadra, y los espero en la esquina. Me paro en media calle y detengo el carro. "Te estacionas inmediatamente, o llamo a una patrulla" le dije a mi vecinito.

Vieja regañona? Couldn't care less. Se bajan del carro, y con una pregunta lo desarmé "sabe tu mamá que andas agarrando el carro para perseguir motos?" Ni yo misma me acuerdo qué tantas cosas le dije... I was in the Zone...

Si los padres dejan andar en moto a infantes en la ciudad, es problema de los padres.
Creí mi obligación moral el detener al que se subió al carro para jugar con él. Sus papás? No estaban en casa... obviamente.

Quién sabe? Tal vez ese regaño es lo mejor que pude haber hecho por el buki.