There is no spoon...

Pesadillas...

2011-07-16T12:00:00.000-07:00

Hay cosas que, por definición, no son graciosas:

Pesadilla:

1. Ensueño angustioso y tenaz.

2. Opresión del corazón y dificultad para respirar durante el sueño.

3. Preocupación grave y continua que siente alguien a causa de alguna adversidad.

4. Persona o cosa enojona o molesta. (Diccionario Online de la REA).

Hoy me platica el Octojuliano que tuvo una pesadilla horrible y que todavía, de día, le causa escalofríos; la escribo aquí, pero primero, los ubico en los personajes involucrados en el sueño para que tenga sentido...

Mis dos nenes (el Octojuliano y el Decimoabrileño) juegan unos Role Playing Games en Xbox 360 llamados Mass Effect 1 y Mass Effect 2. De hecho, yo también los juego cuando tengo oportunidad. En estos juegos, hay un personaje llamado Mordin, es un alien de la especie Salarian, muy guapo:

Estas fotos son de los Legos que tienen guardados y que no ocupan en éste momento los niños; las otras cajas tienen espadas, naves, etc... pero en su mayoría son Legos Bionicles...

Ahora, la pesadilla: "Mamá, soñé que un Salarian había entrado a nuestra casa... que entró a mi cuarto y, fue horrible, empezó a sacar TODOS los legos... hizo un tiradero por TODO mi cuarto... no tienes idea, en serio, cuánto tiró y que cochinero hizo..."

"Mi niño, pero, a tí que te hizo? Te asustó? Te dijo algo?"

"Nada mamá, pero no tienes idea del cochinero y tiradero que hizo en el cuarto... jamás haz visto eso..."

Recapitulando la definición de la Real Academia Española:

Pesadilla:

1. Ensueño angustioso y tenaz: La angustia de ver a un Salarian en casa.

2. Opresión del corazón y dificultad para respirar durante el sueño: Supongo que la sintió cuando lo vió entrar a su cuarto.

3. Preocupación grave y continua que siente alguien a causa de alguna adversidad: Lo que empezó a sentir cuando el Salarian empezó a tirar todos sus legos.

4. Persona o cosa enojona o molesta: Creo que ésta soy yo... soy la opresión del corazón que sintió Isaac al ver el tiradero: Yo lo iba a obligar a levantarlo.

De economía y carne asada...

2011-06-30T11:38:00.001-07:00

Siempre me causa pesadez el ver que un local comercial cambia de giro: me imagino la carga económica de los dueños, de su incapacidad para sostenerlo, de su dolorosa decisión de cerrar, vender o entregar el local, etc.

Cuando era pequeña, en la esquina de la cuadra donde yo vivía había un local en donde cada cierto tiempo eso pasaba: era farmacia, luego vendían pinturas de casas, luego era ferretería, etc. Siempre me llamó la atención que enseguida había una zapatería que todavía hasta hoy opera en el mismo lugar. Conclusión: uno puede dejar de comprar medicinas, puede uno no pintar su casa o arreglarla... pero, andar descalzos o con zapatos feos? Nunca.

Cerca de donde vive una tía, por muchos años hubo un expendio de cerveza; empezaron los problemas con los vecinos cuando el expendio cerró y abrieron una funeraria. "Se van a impresionar los niños" decían los vecinos molestos. No es más impresionante ver de diario a unos borrachitos tirados en la esquina? Just saying...

Lo que me quita la pesadez, es pensar si hay "ecos" (por falta de mejor palabra) del giro anterior: ésto es, si hay algún tipo de influencia del viejo negocio sobre el nuevo.

Por ejemplo, cerca de donde vivía mi madre (ahora vive commigo) la referencia para llegar a su casa era : "te vas por todo le boulevard, y das vuelta en la veterinaria, donde está la estatua gigante del toro"... la referencia era bastante obvia, pues era evidente que era toro, y no vaca.

Con el tiempo, cambia el giro del local: ya no es veterinaria, sino taquería de carne asada.

Cada vez que paso por ahí, no me da pesadez, sino risa: serán los mismo dueños? por qué cerraron la veterinaria y abrieron una taquería? sería tan mal veterinario el fulano que se le empezaron a morir los animales? Y la última pregunta, las más macabra: De qué son los tacos?

Dicho sea de paso, NUNCA he ido a comer ahí... ni creo que lo haré.

Top 40

2011-06-28T07:00:00.000-07:00

Hello, blog... how are you? Feeling a bit neglected and abandoned? Don't worry, mommy's here. Like a friend said to me "así como lo dejaste lo agarras?"... yeah, just like that.

Some weeks ago, something important happened to me: I have been dragging 39 for a while, until I turned 40. I made my favorite dish, lasagna, drank 2 glasses of red wine. Chocolate Ice cream cake. What else could I ask for?

Well, as it turns out, I can ask for a lot of things... not all of them are given to me, of course.

I'd like to share with you my top 40 favorite things... my family and friends are not there, 'cause they are not things, ok? They are listed in no particular order...

1. Stephen King's books
2. Dark chocolate
3. Ranch dressing
4. The beach... not the ocean, the sand...
5. To laugh with friends and family
6. A nice kiss ( and its consequences, wink wink!)
7. Coffee... cream and 2 sugars, please!
8. New clothes
9. New make up
10. new markers
11. Gummy bears
12. The internet
13. My laptop
14. Xbox 360 ... kinect rules!
15. Cheese
16. Wine... after cheese I thought of wine, isn't it curious? A michelada would do fine, too
17. A good sci-fi / terror movie
18. Interesting conversation
19. Some types of medication: I love chemistry!
20. Tennis shoes
21. Somebody to do my hair
22. A nice parking spot
23. To be loved by students
24. To be paid attention by students
25. Cats
26. Las Vegas... Online Poker
27. Road trips in the U.S.
28. Star Wars video games
29. Silence
30. Chocolate ice-cream
31. Root beer
32. Take pictures
33. See old pictures
34. Blokus and Scrabble
35. Lasagna
36. Clean laundry, folded and put away
37. Taking a nap
38. Taking control
39. Making lists
40. Taking a break

So there... in 10 years, I'll do my top 50. Deal?

De elote, por favor...

2011-06-27T13:14:00.000-07:00

Pueden o no tener sentido, pero el hecho es que las reglas existen. Siempre que nos lo proponemos, nos las ingeniamos para romperlas.

Los elotes enteros en el supermercado están en oferta; al parecer, es muy buena oferta porque cada 3 minutos se escucha por el altavoz "Elotes a 90 centavos, 6 elotes por persona". Supongo que si alguien intentara llevar 7 elotes, lo haría candidato inmediato a la humillación, ridiculización y sería puesto en prisión sin oportunidad de fianza. O simplemente le negarían el servicio... no sé.
Ya estoy en la fila, a punto de empezar a bajar las cosas del carrito para que las empiece a marcar la cajera. Se me acerca una señora que hace fila en la caja de enseguida, y me pregunta "Lleva elotes? no? me puede pagar 6?" Le dije que sí, y me los dá con 10 pesos para pagar.

Pagué lo mío y sus 6 elotes.
No fué algo ilegal, pero según el supermercado no se valía.
Ya me parecía que a la salida, el guardia me iba a preguntar (como cuando te subes a un avión):

"Ud. empacó sus bolsas de mandado?" - No, me las empacó un muchachito.

"Alguien más estuvo cerca de sus bolsas?" - Si, el muchachito antes mencionado, que por cierto, puso los tomates hasta abajo.

"Lleva objetos líquidos, como shampoo...?" - Si, ya nos hace falta para bañarnos.

"Lleva armas de fuego o municiones?" - No, pero los elotes pueden explotar en palomitas.

"Lleva más de 6 elotes?" - No, cómo cree.

Le dí a la señora sus elotes, y no me dió ni la feria. Soy una contrabandista pésima.

Blog: te extraño...

Omni-trix

2010-06-13T17:56:00.000-07:00

Yo sé que para un hijo su mamá es la persona más poderosa del mundo. Claro es, ya que la madre es alguien que : cura, baña, ordena, organiza, calma, ayuda, alimenta, limpia, consuela, divierte, acompaña y demás.
El dia de hoy, mis dos hijos han tocado la puerta de mi baño mientras yo me bañaba (que aquí entre nos, buena falta me hacía) y me han pedido comida: uno de ellos me pidió un taquito de frijoles y el otro una dona. La respuesta fue la misma para los dos: "Se acabó la comida en el baño, esperate a que salga y busque en la cocina".

Las mamás somos omni-potentes, pero todo tiene un límite.

Mother's Day...zoinks!

2010-05-09T16:32:00.000-07:00

Sabado 8 de Mayo.
"Mamá, que número de dia es hoy?" pregunta el Nueve-Abriles.
"Hoy es 8"
"Entonces el lunes es 10?"
"Si" Dice la mamá emocionada porque su hijo está tan pendiente del día de madres.
"Ah, entonces ese día es el maratón de Scooby-Doo en Cartoon Network. Lo vemos juntos?"

Sure thing... Are scooby snacks ready?

Bubble maker...

2010-04-24T14:03:00.000-07:00

Dar clases es todo un reto. El reto se multiplica en una secundaria, cuando menos para mí.
Gran parte del éxito que yo pueda tener en una clase depende de mi habilidad para llamar y mantener la atención del grupo al principio de la misma.

La atención de un adolescente es como una burbuja: bella, pero frágil y pasajera.

Cuando tengo la atención del grupo, hago mi burbuja y trato de mantenerla en el aire, para evitar que toque suelo y se reviente.

Mil cosas pueden reventar a esa burbuja:
que alguien toque la puerta,
que alguien pase por la ventana,
que alguien estornude,
que pase una mosca,
que pase una cucaracha,
que se caiga alguien de su silla,
que alguien pida permiso para ir al baño,
que se niegue el permiso,
etc
etc.

El viernes, estaba yo con mi burbuja en un salón; la acababa de hacer, con mucha dificultad.
Tenía la atención de la gran mayoría del grupo... pero en eso levanta la mano alguien y toca la burbuja, diciendo:
"Teacher, I have a new snake"
Se revienta mi burbuja, ya que no estabamos hablando de mascotas ni de nada relacionado con víboras. El comentario causa risas y comentario extras entre ellos mismos. Poco a poco, recupero la burbuja. Poco a poco...

sigh

Tengo que cambiar de jabón... alguna sugerencia?

Vigencia...

2010-04-10T19:26:00.000-07:00

El Octabrileño quiere un pastel para su cumpleaños. Las fechas y los años son la noticia del día, por supuesto.
"mamá, tú cuando naciste?"
" en 1971"
"hijole, cómo haz durado"

O sea, me dijo vieja y aparte le tuve que ir a comprar un pastel.

Good times. Happy B-day, 9-Abriles!

De paseo...

2009-11-21T14:15:00.000-08:00

El grupo de tercero C del Septuabrileño fue a la Feria del Libro, y yo los acompañé. Caminamos algunas cuadras, escuchamos algunos cuentos, vimos muchos libros... todo bien.
De regreso, teníamos que esperar a que llegara una patrulla para que nos escoltara de vuelta a la escuela; teníamos que esperar al Comandante José Luis.

-"Señora Claudia, y cómo es el Comandante? está feo?" me pregunta algún niño, mientras esperábamos en la plaza.
- "No, ya lo conocí hace rato, está bien guapo", les dije.

Empezamos a caminar una cuadra, para encontarnos con la patrulla.
-"Señora Claudia, es cierto que el Comandante está bien guapo?" me preguntan unas niñas.
-"Si, nomás no le digan a mi esposo, eh?" Como cómplices, todas asintieron.

Seguimos cominando ... pasaron como 2 minutos.
- "Señora Claudia, es cierto que su esposo es muy guapo?" me preguntan otras niñas.
- "pero por supuesto, es el papá de Aaron, claro que está guapo", les dije.

Conclusión: se pasan muy rápido el chisme los niños de tercero y el caminar bajo el sol en Hermosillo hace que el chisme se pase de boca en boca como teléfono descompuesto.

Evaluación psicológica gratis!

2009-11-20T08:15:00.000-08:00

Una soleada mañana en Hermosillo (o sea, cualquier día del año en Hermosillo) marqué un teléfono y pregunté por una amiga (que por motivos de ésta historia cambié su nombre, para proteger inocentes).

- "Buenos días, ¿me comunica con Fulanita, por favor?" Como dije antes, Fulanita no es su nombre.

- "Aquí no vive. Estás loca." Me tutea groseramente un señor del otro lado del teléfono.

- "Mire, puedo estar equivocada, pero no esoty loca. Gracias" . Y Click.

Había yo escuchado de salones de belleza donde se hacen peinados express en 20 minutos.

¿De cuando a la fecha se hacen evaluaciones psicológicas express, y por teléfono?

Y para colmo, todavía dí las gracias.

Grand Cherokee

2009-07-19T21:05:00.000-07:00

"Mira Aaron, ese Jeep quiero que me compres cuando tengas mucho dinero"

"Ah, Jeep Grand Kareoke?"
"Si, Grand Kareoke... quiero cantar en ese carro"

La H...

2009-07-18T13:57:00.000-07:00

La letra H, siendo muda, puede dar mucho de qué hablar.

Hoy fuimos a una tienda de baños, no diré su nombre pero rima con Ideal Standard, y mientras Gabriel buscaba algo, los niños y yo nos fuimos a ver las tinas y jacuzzis.

Ibamos a comprar uno? no. Sólo para verlos.

De pura curiosidad, ví el precio de uno:

Tina sin H= $4,000

Tina con H= $12,000

"mamá, qué cara sale la H" dice Aaron.

Por eso, de ahora en adelante, ya no usaré esa letra.

e dico.

Ok...

2009-07-05T22:48:00.000-07:00

Domingo por la tarde, muy nublado.
Mama: "Isaac, ven afuera y ve las nubes que bonitas; creo que va a llover"
Isaac : "Ya se, sí va a llover, lo ví ayer en el Yahoo"

Ahora resulta que los niños no se van a asomar por la ventana para ver si está lloviendo; van a prender la laptop y checarán el clima en Yahoo. Nice.

P.S. No llovió.

Lectura de comprensión...

2009-06-03T19:24:00.000-07:00

El Octoabrileño tiene de tarea buscar una nota en el periódico, y contestar algunas preguntas.
Encuentra una nota de un accidente automovilistico, con foto.

De qué trata la noticia? De un choque de carros.
Cuándo sucedió? El 10 de abril de 2009.
Quién está involucrado? Dos carros chicos.
En dónde pasó? En el estado de ebriedad.

Ni hablar. Honestidad periodística.

sorpendido...

2009-06-01T09:07:00.000-07:00

Cómo hacer que un niño de casi 6 ponga cara de sorprendido surrealista:

"Mamá, andaba buscando algo, pero ya se me olvidó que era..."

"Isaac, a lo mejor ya lo encontraste"

Pausa. "wow, a lo mejor"
Mirada perdida en el aire.

I just blew his mind. Nice.

Elecciones...

2009-05-18T10:43:00.000-07:00

Frase electoral, por radio : "Con Padrés, constuiremos un Sonora más grande"

Isaac, con cara de mortificación : "Mamá, van a destruir Sonora para hacer otro arriba? o van a construir mas casas en la orilla para que se haga mas grande?"

Lo que siguió fue una semi-clase de cívica, tipo proceso electoral, pasando por frases electoreras y populistas, que como los comerciales en la tele tratan de convencerte de algo.

Parecería obvio, pero...

2009-05-07T20:33:00.000-07:00

"Mamá, hay galletas?"
"Isaac, me estoy bañando... ves galletas aquí, en el baño?"
"No, pero, hay en la cocina?"
"Tal vez si buscas en la cocina..."
"Ah, ok"

Ya que salió del baño, busqué. No había galletas.
Qué bueno. Luego por eso llegan las hormigas.

Lovely competitiveness

2009-05-03T22:48:00.000-07:00

Time to go to bed. Mom starts, Isaakostenes answers back:

Mom says - I love you

Isaakostenes says - I love you... all

M - I love you more

I - I love you more more more

M - I love you with everything

I - I love you in my head

Now, I can't possibly top that!

what to do...

2009-03-20T14:26:00.000-07:00

Todos subiendo la escalera...
Aaron cantando "la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la".
Mamá diciendo "Aaron, cálmate".
Isaac diciendo "Yes Aaron... that is annoying".

No supe si regañarlo por ser grosero (although, it was quite annoying), o felicitarlo por la correcta pronunciación.

Getting on your nerves in 2 languages... priceless, indeed...

Lógica Microsoft

2009-03-14T11:05:00.000-07:00

"Mamá, Dora es la Internet... que no ves que es Dora The Explorer?"

Isaakóstenes maximus

2009-03-11T10:51:00.000-07:00

Isaac :"mamá, por qué estan los planetas?"
Doy mi version clasificación "A" del Big Bang : explosión que causa que los planetas giren alrededor del sol.

Isaac :"eso ya lo sé... te pregunto por qué, para qué sirven los planetas?"
Respondo algo como "para que podamos vivir en ellos".

Isaac : "y si no hay personas, existen los planetas? "

Para que sirve la vida? Estamos solos en el universo? como empezó la vida?
Si explota un planeta y no hay nadie para que lo oiga, hace ruido?

Siendo yo simple mortal, quien soy para contestar preguntas tan profundas?

Si alguien sabe la respuesta a algunas de estas preguntas, me las dicen por favor, para no quedar tan mal con mi filosófico muchachito...

Toma de desiciones...

2009-03-03T16:15:00.000-08:00

Es semana de "Toma de desiciones" en el kinder; les están enseñando a ser responsables de las desiciones que toman.

Como actividad, la maestra decide regalar un paquete de crayolas jumbo.

La maestra tambien decide las reglas:
se las ganará el niño mejor portado y que mejor trabaje en el día.

La desición es por aplauso.

El salón decide aplaudir a Isaac.

Isaac nunca defraudaría a su público, y decide también aplaudir por él mismo.

Isaac se gana las crayolas. Al parecer, nadie decide llorar.

No le dieron ningún puesto de elección popular, pero es su primer victoria.
Por algo se empieza.

Ya nada es como antes...

2009-02-28T14:17:00.000-08:00

"Mamá, Manuel Alejandro dijo muchas veces la palabra MEDUSA, hasta que se descompuso".

Ya no le alcanza a Medusa para convertir a nadie en piedra; a lo más que llega ahora es a descomponer. Hasta la mitología se ve afectada por ésta crisis.

Por Zeus!

Costumbres que acostumbramos...

2009-02-04T13:16:00.000-08:00

Hay cosas que hacemos por costumbre, por rutina, porque así nos gusta, porque así nos sale bien, porque así estamos conformes, etc. Y la gente se dá cuenta.

El martes hice varias cosas antes de dejar al niño en el kinder:
- Lo inscribí en la primaria a las 8am.
- Me regresé a la casa a las 8:25am.
- Isaac entra al kinder a las 9am, así que hice tiempo preparandome un cafecito, el cual me llevé al kinder en un thermo de Star Wars (really? yes, Star Wars).

Al llegar al kinder (thermo en mano), le digo a la maestra de Isaac: "lo acabo de inscribir en la primaria". Y la maestra contesta:
"Ah, y para alcanzar cupo durmió allá, verdad? Se le nota en la cara."

Damn. "No, no dormí en la escuela... por cierto, cómo traigo la cara?"
"No, señora... - dijo sin saber dónde meterse de la verguenza- no es que como trae cafecito, yo pensé que venía desvelada"

Sta bien. Aunque clarito dijo que se me notaba en la cara... el café no lo traia en la cara... creo...

:(

Fé...

2009-01-27T10:41:00.000-08:00

Papá pinta la casa, mientras los hijos "ayudan"... no hay que quitarles la intención.
Isaac se mancha la manga de su pijamita favorita con pintura de aceite. Muy despreocupado dice : "no hay problema, Diosito me la va a despintar".
Sabiendo yo que NO se va a despintar (pintura de aceite café), le contesto algo asi como que es bueno tener fé y creer en las cosas, pero que Diosito está muy ocupado en otras cosas mas importantes, como el hacer que salga el sol, el hacer llover, el hacer viento, huracanes, terremotos... todo es natural, al fin y al cabo.
Yo sigo mortificada por eso...
El niño? Cambió de pijama favorita.

Familia que "rockea" unida...

2009-01-23T08:38:00.000-08:00

Aaron a la batería.
Isaac a la guitarra.
Mamá al micrófono (con ésto, todos salen perdiendo).
Papá sentado a un lado... sin instrumentos. Indignado, pregunta: "Y yo, que voy a tocar?"
Isaac contesta, con un tono de "por supuesto" : "Te toca bailar".

RockBand 2 rules!!!

Las fechas lo ponen a pensar...

2009-01-12T13:04:00.000-08:00

Enero 6, 2009: le parece curiosa la casualidad...
- "Isaac, hoy tu Tata Gabriel y tu Nana Lupita cumplen 39 años de casados"
- "y los cumplen el mismo día?

Diciembre 31, 2008: le entra la preocupación...
- "Isaac, hoy es el último día del 2008, y mañana será el primer día de 2009"
- "pero... estamos todavía de vacaciones, no?"

Así se hacen los chismes...

2008-12-08T10:02:00.000-08:00

Cosas que hay que saber de antemano, para no entender mal las cosas:

1. El Pentajuliano está en la escolta del kinder.

2. Traen un saco blanco el cual usan sólo en la ceremonia de Honores a la Bandera los Lunes.

3. El blanco es el color favorito de las mamás con niños de 5 años.

4. Los adornos del saco (en la foto, con flechas amarillas) se llaman golpes;

5. Los golpes son de cartón forrado de tela.

6. Por qué se llaman así? No lo sé.

7. Para lavar el saco, hay que despegar los golpes (estan pegados con hilo), y luego ponerlos de vuelta.

8. El papá es el que está capacitado por la Secretaría de Educación para hacer remiendos.

9. Con todos estos antecedentes, entonces no hay que asustarse cuando en casa una amiga de mamá esté de visita , y de repente la mamá le diga al papá : "Oye, hay que pegar los golpes del Isaac, porque mañana es Lunes y tiene que ir limpio"

10. Mi amiga piensa que somos "freaks" de la limpieza, y de que hay que torturar al muchacho para que vaya limpio a la escuela. Hay que tener cuidado de cómo dice uno las cosas, y de quién está escuchando.

Good times...

Info aplicada

2008-10-23T09:50:00.000-07:00

Llega el Septa-abrileño muy contento contando que les enseñaron los números ordinales.

Niño: "Y para explicarnos bien, el maestro hizo competencias de carreras, y yo gané el 4to lugar"
Mamá : "Ah, que bien... y cuántos niños corrieron?"
Niño: "Corrimos en grupos de 5 en 5"

Mamá: "Bueno, y te acuerdas de las olimpiadas? qué lugares se sacaban medallas?"
Niño: "se las ganaba todas Michael Phelps"

Supongo que en sus inicios, Michael también llegaba orgullosamente en 4to lugar, incluso cuando corrían nada mas 5 niños.

:)

Tips para terminar en 10 min. una asesoría de 60 min.

2008-10-03T17:46:00.000-07:00

Puntos a considerar :
Una asesoría de inglés no es una clase en sí; depende de qué dudas específicas se tengan sobre el tema.
Tienes 13 años y obviamente no quieres estar aquí. Qué hacer? Sencillo. Sigue los siguientes pasos; puedes alterarlos un poco, dependiendo de la situación. Funciona. Garantizado.

1. Llega 1 hora tarde, en insiste que la asesora dijo la hora equivocada. 4pm y 5pm son facilmente confundibles.

2. Si por ser primera ocasión se te perdona, haz lo siguiente:
Tuerce los ojos hacia arriba x 1 segundo, como checando el techo, cada que respondas algo. Si puedes, tuerce los ojos desde que te presentas y dices tu nombre.

3. No traigas libros con el programa que sigues en la escuela. Eso sólo le puede dar ideas a tu asesora. Ella está para soportarte y no para enseñarte nada.

4. Trae un cuaderno (just for image's sake, after all, your mom is dropping you off), pero que no sea de inglés; corres el mismo peligro que el punto anterior.

5. Usa constantemente frases como :
"no me gusta el inglés"
"me cae gordo"
"no le entiendo nada"
"no me interesa aprender"
Ten cuidado de decirlas todas en español.

6. Si aún así la asesora no entiende el punto, cuando te pase algunas tarjetas con verbos y te pida cuales te sabes, haz lo siguiente:
- Tuerce los ojos (no puedo recalcar demasiado éste punto).
- haz como que lees las tarjetas
- dí "pues me suenan, pero no me sé ninguna", aunque sean los verbos mas sencillos.

7. Si todavía no entiende la asesora y prende su laptop para tratar de enseñarte algo (ilusa!), corres el peligro de ver una presentación Powerpoint de algo. Haciendo tiempo para que prenda la laptop, la asesora tratará de lavarte el coco diciendo las "bondades" de aprender el inglés: "mejor trabajo, mas oportunidades de ampliar tu ambito cultural, musical, etc". A eso solamente contestas :
- "voy a trabajar en algo que no tenga que ver con el inglés"

8. De la manera mas atenta, la asesora en éste momento te pedirá que no gastes su tiempo y esfuerzo, y el dinero de tu mamá, y te pedirá que te retires. Ya está viejita y no tiene tiempo ni energía que perder con gente que no quiere aprender.

9. Good riddance!

They came to me, right? I tried to motivate the little diva.
Should I have done better? Maybe. Too tired.
Had she had no knowledge, for real, no problem by me. To start from scratch is better, sometimes. I don't mind teaching a beginner; it's actually fun and motivating to see them evolving.
I didn't like the attitude.
Her attitude told me " teach me all you want, I dare you... I don't want it".

You don't want it? you got it, sista!

It's fun to vent...

Happy Blog day to you...

2008-08-26T11:18:00.000-07:00

Tres años de bloggear; aunque ultimamente lo tengo medio olvidado...

Aquí les dejo una de mis canciones favoritas...

Mi blog ya puede entrar a pre-escolar!

my little engineer...

2008-08-15T11:19:00.000-07:00

Creación de Aaron:
http://www.mocpages.com/moc.php/68610

rate it, if you can!

Penta-juliano ubicado...

2008-08-14T13:48:00.001-07:00

"Mamá, en las Olimpiadas, el que va perdiendo ya se puede ir a su casa y a su país?"
"sip"
"Ah, menos los de China, verdad? Porque ahí viven"

Go Phelps...

Hecho en China

2008-08-12T16:51:00.000-07:00

Este verano se habló mucho de China en casa.
No por razones políticas, sino económicas: muuchas de las cosas que tenemos en casa están hechas en China. Isaac ya sabe leer, y se la ha pasado buscando la leyenda "Hecho en..." en todas los objetos que hay en casa. Hasta ahorita, China va ganando.
"cómo trabajan los chinos" es lo que Isaac siempre dice después.

Y para colmo, está saliendo todos los días algo de China por lo de las Olimpiadas. Les hemos estado explicando qué son, ya que serían las primeras Olimpiadas oficiales de los niños (Aaron tenia 3 años en las anteriores, así que no cuenta).

Isaac dice que ya está listo para ver las limpiadas de los chinos.

Sale.

Play fair.

Mamá cuerva...

2008-08-12T11:23:00.000-07:00

I don't like to toot my own horn, but... well, yeah, I like it...

Aaron como super-heroe...

Isaac como super-genio...

Toodles...

...de vacaciones los ángeles de la guardia?

2008-08-02T21:41:00.001-07:00

Hora de la comida.

Isaac muy animado, empieza a platicar:

Isaac : "mamá, el otro día en el kinder, nos estabamos portando mal, y..."

Mamá: "quién se estaba portando mal, Isaac? tu?"

Isaac : "nadie" (miradas nerviositas hacia los lados)

Mamá: "mm, acabas de decir que se estaban portando mal... tu tambien?"

Isaac : "no , nadie... (mas miradas)... La Valeria le dijo a mi maestra que si podía copiar los colores del dibujo de Carlos... y la maestra le dijo que sí... que chistoso, no?"

Mamá : "hilarious"...

Algo me dice que éso no era lo que me iba a platicar.

Dónde estaba su ángel de la guardia cuando Isaac empezó a contar la historia?

De vacaciones? no creo. El niño está muy bien.

Tal vez el ángel estaba en su coffee break... muy merecido...

la milla de piedra del Septabrileño...

2008-07-25T16:51:00.000-07:00

Su orgullo no fue terminar el kinder, o el primer año de primaria con promedio de 10...
Su orgullo fue cortarse las uñas de los pies por sí mismo.
"Ya soy casi como ustedes... me falta saber manejar y luego irme a trabajar a la planta Ford".

Milestone, indeed...

and what about my milestone? I let him have the nail-cliper, and I got to watch him do his nails. I did not cry outside... I was screaming inside, though.

Milestone, indeed...

Hidroterapia

2008-06-28T14:33:00.000-07:00

The Claude en la cocina, atendiendo al destino, lavando trastes.

Se acerca el Septa-abrileño, se coloca enseguida de The Claude, y como si fuera cavernícola exige “comida!”, sin preámbulos.

The Claude lo mira, y cual granadera anti-motin lo rocía con agua, sin decir palabra.

“No me mojes, quiero comida!”

Se gana una segunda rociada sin explicación. Da un paso atras.

“Estas jugando? Solo quiero comer!!”

Se hace acreedor a una tercera rociada silenciosa. Da otro paso atras, y cambia el tono de voz.

“Ah, me das algo de comida, por favor?”

“Claro que si...” contesta The Claude.

Hablando se entiende la gente? A veces ni eso es necesario...
y si vas a hablar, asegúrate de que se oiga bonito...

Postre de profanidades...

2008-06-19T10:40:00.000-07:00

Es muy sencillo de hacerse...

Ingrediente 1. Isaac sabe que la única profanidad adecuada y aceptable es Shanta Cachucha, porque así dice su maestra Maritza.
No se que hizo Cachucha para ser santa, ni que día se festeja. En un clima desértico como donde vivimos, tal vez el traer cachucha es una bendición. (cachucha=gorra).

Ingrediente 2. Le regalan a Aaron un Master Yoda, tipo Furby: que habla cuando le hablas, tiene sensores que detecta movimientos, te regaña cuando lo maltratas... en 1 palabra: creepy! Aaron no lo deja en su recámara, lo pone en el cuarto de los juguetes/almacén, ya que no tiene botón de apagado... simplemente, Yoda medita y se apaga solo cuando lo dejan solo.
Very creepy, actually!

Se mezclan 1 y 2: Listos para acostarse, voy con Isaac al cuarto a buscar un juguete; lo encuentra y parados en el marco de la puerta, yo apago la luz. Desde el fondo del cuarto se escucha la voz de Yoda, haciendo contraste con el silencio de la noche :“DARK IT IS” .
Isaac, experto en multitasking, al mismo tiempo me agarra la mano, pega un brinco y dice “chingado”.

En circunstancias normales lo regañaría por decir malas palabras... pero en ése momento me quitó las palabras de la boca... y me reí por dentro...

Se refrigera toda la noche y se sirve helado por la mañana...

Moviendo el bote...

2008-05-25T21:14:00.000-07:00

http://www.youtube.com/watch?v=dqlzbFnL2Gc#

Shake your booty baby!!!!

Error de diseño

2008-05-02T11:35:00.001-07:00

"si ya saben que nos sale sangre de la nariz, para que le ponen 2 hoyos?"

A ver, contéstenle a Isaac...

Filósofo Tetrajuliano preocupón

2008-04-16T10:30:00.000-07:00

- Isaac : "Mamá, no quiero cumplir 5 años en Julio... me quiero quedar de 4 para no hacerme viejo"
- Aaron : "Ah, quieres ser como Peter Pan?"
- Isaac : "Lo que quiero es no hacerme viejo para no morirme"

Me preocupa la preocupación (perdonando la rebuznancia) que tiene mi chaparrito; aunque se debe hablar al respecto de vez en cuando, la mortalidad propia no debería ser tópico tan seguido y común en casa.
En Marzo, nacieron 2 primitas de mis nenes. Isaac me ha inundado de preguntas al respecto, y mis respuestas causan mas preguntas: cómo las sacan de la pancita? cómo respiran? si se portan bien, por qué les pegan cuando nacen? si no estan conectadas por el ombligo, dan muchas vueltas en la pancita?
Curiosamente, es preocupón pero optimista. Quería hacerle refill a un frasquito de jugo, y le pedí que tomara uno vacío, para llenarlo.
-"éste frasquito no está vacío... está lleno de aire".

Ver el vaso lleno es indicador inequívoco de optimismo, que no?
There's hope yet...

Seguridad doméstica

2008-04-11T10:44:00.000-07:00

En mi casa, los únicos seres vivos que son bienvenidos son los Homosapiens; de hecho, tengo mis reservas con algunos de éstos.
Cuando veo algún insecto vivo dentro de la casa, trato de sacarlo o de matarlo. No me gusta guardar arañas, aunque el cuarto de los niños esté tapizado de Spiderman.

Cuando veo algún insecto muerto, trato de sacarlo a la brevedad posible, porque si no cada vez que lo veo me asusta, más si está en una zona de tráfico pesado.

Pero qué pasa cuando el insecto está muerto detrás del sanitario? Ahí nunca se asoma la suegra: no hay prisa por quitarlo, ya que para verlo hay que hacer malabares y contorsiones.

Ví a un grillo muerto ahí, y mi error fue pensar "ahorita lo barro"... se me olvidó y no sé cuantos días quedó ahí. Claro que barrí el baño varias veces, pero nunca llegó la escoba a darle fin a tan lúgubre y escondida exhibición.

Miércoles. 10am. El baño es agraciado con la visita de mi escoba, y me doy cuenta del grillo olvidado. Voy por el recogedor, y muy quitada de la pena hago los ajustes necesarios para barrer con una mano y detener el recogedor con la otra en un lugar tan reducido. Todo parecía estar bien, hasta que la escoba toca al grillo: como si fuera de una serie de Legos ecológicos y secos, éste se desbarata y se niega a subirse al recogedor. En venganza por el olvido, lo que hacen la mayoría de las piezas de éste Lego deshidratado es caer sobre mi pie derecho, el cual, dicho sea de paso, vestía sandalia; mi pie izquierdo también traía sandalia con dedos descubiertos.

Traje pedazos de grillo seco entre mis deditos!!!
Lo que sentí, es muy brutal como para describirlo.

Necesito zapatos de seguridad industriales, de punta de fierro.
O alguien ya inventó los zapatos de seguridad doméstica? Compro 2, uno izquierdo y un derecho.

Prueba de WLW

2008-04-06T13:53:00.001-07:00

a ver que sale por aca...

Sentido científico...

2008-03-30T20:47:00.000-07:00

Hoy el Tata les enseñó un chiste a los niños:

"por qué la escoba es feliz? Porque ba-rriendo, ba-rriendo".

Para ver si habían entendido, al rato yo les pregunté "por qué la escoba es feliz?" Me respondieron "porque barre mucho", y soltaron la carcajada.

Traté de enseñarle otro chiste a Isaac: El que dice "Qué animal es 2 veces animal? el gato, porque es gato y araña". Empecé con la pregunta:

- "Isaac, qué animal es 2 veces animal?"

Inmediatamente Isaac contesta "el gusano, porque es gusano y luego se hace mariposa".

No tendrá mi sentido del humor, pero saca 10 en Ciencias Naturales.

Rock Band...

2008-02-21T10:43:00.000-08:00

Chequen dato...

Isaac cantando

Saluditos

La suerte de uno...

2008-02-21T09:00:00.000-08:00

Una prima mía abrió una botellita se soda, y se sacó $50,000 pesos...
Presurosa, abrí una yo, y les juro que me salió lo siguiente: la foto no está adulterada, ni nada...

Karma!!!!

Pleito civilizado

2008-02-11T08:31:00.000-08:00

Primero, escribí algo...

Celoso, Isaac editó mi escrito...

Enojado, Aaron editó el nombre de Isaac...

Ya se pelean por escrito.
Son todos unos intelectuales.

Dónde andabas, mijita?

2008-01-21T18:15:00.000-08:00

"Ah, nomás paseando con mis amigas"...

Vuela, vuela...

2008-01-11T09:21:00.000-08:00

A los niños les fascina la rutina, porque les dá seguridad y sienten que pueden predecir las cosas. Por eso pueden ver la misma caricatura o película 100 veces sin enfadarse.

La rutina de acostarse a cierta hora también les va marcando pautas de orden de las cosas: cenar, lavarse los dientes, hacer pipí, lectura de cuento y finalmente apagar la luz para dormir. Sinceramente, antes de tener chamacos pensaba que era innecesario hacer lo anteriormente descrito; que mágicamente los niños al tener sueño se irían a dormir. Ja!

A cachetadas con mano mojada aprendí que hay que enseñarles a ir aterrizando, y eventualmente pueden aterrizar la avioneta sin necesidad de copiloto ni de instrucciones de la torre de mando.

El piloto de casi 7 sólo necesita la instrucción de la torre indicando que ya son las 8pm, e inicia sólo el descenso.

El piloto de 4.5, todavía necesita instrucciones de la torre, copiloto, mecánico, ingeniero, sobrecargo y hasta del que le echa gasolina.

Aún así, ya acostadito, aprovecha el último momento para lanzar la última pregunta del día, que seguramente lo trajo mortificado todo el día.
- Te tienes que casar dos veces para tener dos hijos?
- Hasta que edad tiene uno que morirse?
- Si alguien tiene uno 100 años, crece alto alto?
- Por qué cuando alguien se casa una semillita cae en la panza y crece ahí el bebé? Por qué no crece en otro lado?

Está por demás que la Torre de Mando entra en revolución con cada pregunta; aunque es una pregunta diaria, a la hora que la pregunta es hecha la Torre está queriendo cerrar y ya la mayoría de los empleados pacientes, lógicos y coherentes ya se fueron a descansar. Se quedan los nerviosos, preocupones y tartamudos: pero luchones, no se rajan y le entran al quite.

Lo bueno es que hay balance: sus preguntas no siempre son existenciales. A veces son meros comentarios, igualmente impactantes.
- Mamá, hace mucho que no comemos donas.

Parte del show.
Preguntas raras? Bring them on!
Mínimo y nos dá material para escribir en la vitácora de vuelo.

Torre de Mando, cambio y fuera.

Me estoy convirtiendo en una de esas...

2008-01-08T08:32:00.000-08:00

En una de cuál? En una señora metiche que no se puede quedar callada y que todo le molesta.
Me molesta que los niños de mi colonia se portaron TAN bien que Santa les trajo motos y cuatrimotos. Hay como 5 o 6 rondando nuestra cerrada.

I'm annoyed.

Me molesta ver pasar frente a mi casa a niños(de no más de 10 años) MANEJANDO cuatrimotos.

I'm bothered.

Me molesta ver pasar frente a mi casa a 4 niñas (de no más de 10 años) montadas todas en una cuatrimoto, dando vueltas por la colonia. Sin casco todas, por supuesto, se aplasta el pelo.

I'm angry.

Me molesta ver pasar a mi vecino de enfrente (de no más de 15 años) manejando el carro de mamá, con su hermanito de 7 y otros 2 escuincles arriba, persiguiendo y molestando a las motos.

I'm pissed.

Vieja metiche? Don't care. Veo que va a dar la vuelta a la cuadra, y los espero en la esquina. Me paro en media calle y detengo el carro. "Te estacionas inmediatamente, o llamo a una patrulla" le dije a mi vecinito.

Vieja regañona? Couldn't care less. Se bajan del carro, y con una pregunta lo desarmé "sabe tu mamá que andas agarrando el carro para perseguir motos?" Ni yo misma me acuerdo qué tantas cosas le dije... I was in the Zone...

Si los padres dejan andar en moto a infantes en la ciudad, es problema de los padres.
Creí mi obligación moral el detener al que se subió al carro para jugar con él. Sus papás? No estaban en casa... obviamente.

Quién sabe? Tal vez ese regaño es lo mejor que pude haber hecho por el buki.

Feliz Navidad, la la la...

2007-12-22T18:03:00.000-08:00

El año pasado, el Hexabrileño (antes Pentabrileño) dibujó su cartita a Santa. Ahora escribió hasta una canción. La tonada es a gusto del lector.

Qué más puedo decir? Poeta, el chico...

Reality check...

2007-12-16T16:17:00.000-08:00

Eso me gano por andar juntándome con gente que no es de mi camada.
Teníamos que hacer 1 piñata para la posada del kinder. No comprarla, hacerla. Para que hubiera convivencia entre los padres y eso. Cool.
Cuando estabamos discutiendo el diseño de la piñata, nos decidimos por un mono de nieve. Todos de acuerdo. Y cuando digo todos me refiero a otra señora y yo. Al llegar a la discusión de los ojos, le dije que los ojos fueran muy tiernos, tipo "Candy Candy" para que estuviera conmovedor. No dijo nada, pero noté en su expresión que no tenía la más mínima idea de qué le estaba hablando.
- "Sabes quién es Candy Candy?" le pregunté.
- "No". Dijo simplemente.
- "No te acuerdas de la caricatura japonesa?"
- "No".
En eso me funcionó la neurona, y de inmediato supe la razón de su desconocimento.
- "Cuantos años tienes?" le pregunté.
- "21"
OMG
OMG
OMG
- "Cuando a tí te estaban bautizando, yo estaba festejando mi quinceañera... con razón no sabes quién es Candy Candy"
Claudia sonrojada... y cansada...

Llego al kinder más tarde y le platico a la maestra de Isaac lo antes sucedido.
- "Yo tampoco sé quién es Candy Candy" me dice, riendo.
- "cuantos años tienes tu, pues?"
- "24".

OMG
OMG
OMG

Ahora solo me falta que mis 3 lectores me digan que tampoco saben quién fue la gloriosa Candy Candy.

Saludos a Any, Steve, Anthony, Terry, a la señora Pony y a Cleen.

Material educativo?

2007-12-10T09:25:00.000-08:00

Lo que necesita un niño enfermo para entretenerse es sólo un paquetito de clips de colores. El sabrá qué hacer con ellos.
Afortunadamente, ésta foto es vieja(2 semanas); el niño ya anda muy bien.

Mi nuerita...

2007-12-09T18:06:00.000-08:00

Festejando a Perlita. Se ve inocente la foto... hasta que le haces zoom...

Sigue siendo inocente. Dicen que solo son amigos. Que su carrera es primero.
No means no.
Causó mucha gracia en la fiesta. A ver si cuando cumpla Perlita 15 seguimos pensando igual.

Happy Bday, Perlita!

Fearless leader...

2007-11-28T09:17:00.000-08:00

Al sonar la campana de la primaria (sí, todavía usan una campana como Dios manda), salen los niños del salón formados en fila india, y así caminan hasta la puerta de la escuela, donde la maestra hace entrega oficial a los padres del encargo con patas.

El Hexabrileño tiene permiso de salirse de la fila para irse con su tía (maestra de otro salón), y se regresa a la casa con ella. No problem.

Un día, no se iba a ir con su tía de regreso, sino con nosotros. Caminando hacia afuera del salón, decide ir al baño y se sale de la fila (como otros tantos días) pero como no se va con su tía los niños que están en la fila atras de él lo siguen al baño. Llega la maestra a la puerta de la escuela como con 6 niños nada más. De un grito los regresa a todos.

Son como 600 niños, y si no van acomodados se pierden en el mar de bukis. A la tía (embarazadita, por cierto) hasta se le bajó la presión por el susto de no ver al niño a la hora de la salida... ni modo, se hizo acreedor (merecidamente) de un buen regaño por parte de las 2 maestras (la propia y la tía).

Yo siempre le he dicho que sea original, que no imite las malas acciones de los otros niños; que ponga buen ejemplo. Comprobado: Es líder. Los puede llevar a todos al baño, aunque nadie más tenga que.

Ley de la vida...

2007-11-21T10:31:00.000-08:00

El Tetrajuliano viendo una foto de la luna de miel.
"Mamá, ahí traías a mi hermano en la pancita?" (Madre Santa! Así empiezan los chismes).

"No, primero nos casamos, y mucho tiempo después tuve a tu hermano en la pancita, y luego nació".

"Ah, y entonces se casaron 2 veces, para que naciera yo?"

Santo Niño de Atocha! Con el cuento de que le gustan las matemáticas, ya sacó cuentas y ya sabe que algo tuvo que haber pasado (cuando menos 2 veces) para poder nacer su hermano y él.

They grow up so fast...

Too much information...

2007-11-11T16:33:00.000-08:00

"Quién mató a una bicicleta?" pregunta el Hexabrileño.

Demasiada información sobre protocolo policial...
Muy poca información sobre señales de tráfico.

Y los fijados, no vinieron?

2007-11-09T18:55:00.000-08:00

Me encanta cuando toman una palabra y la dicen una y otra vez, cantandola. Se me hizo raro el otro día que Isaac cantaba “factura, factura”. Es lo que ha estado escuchando en casa... soy la tesorera, pues...

Algo más que escuchan mis niños es a su mamacita querida, haciendo ruidos. NO me refiero a los ruidos gástricos, estomacales o intestinales. Hago ruido cuando me agacho o algo algún esfuerzo. O cuando me siento. Cuando me levanto. Estoy segura de que hago ruido hasta cuando respiro.

Es un leve quejido, pero que no pasa desapercibido por los fijones. A mis treintamuchos años (2 cesáreas y 2 operaciones de columna) el quejarse un poco al hacer cualquier esfuerzo no es nada.

Tardé como 10 minutos cortandole las uñas de los pies al Hexabrileño. Sentada, pero agachadita. Al querer incorporame, me quejé de dolor de espalda. Comprensivo, mi niño sólo dijo “Nana Claudia”, riendo. Le dije que también me dolían los ojos, y que le iba a seguir cortando las uñas con los ojos cerrados. Dejó de reir.

Pensé que eso iba a ser todo. Pasaron los días, y una tarde que llegaron de la escuela estaba la estancia limpia, sin juguetes tirados. “qué pasó?” preguntó el Hexabrileño. “pues los levanté” dije yo. “Los levantaste? Nana Claudia?” “Si, Nana Claudia los levantó”.

La frase Nana Claudia ya se hizo sinónimo de esfuerzo.

Hoy fuimos de paseo a la Escuela de Agronomía, y llegué molida. Cometí el error de decirlo, y empezó la cantaleta “Nana, nana”... pero se me hizo justicia: en lo que cantaba, el niño se tropezó y besó el suelo con las pompis. Me acerqué, le pregunté si estaba bien, me dijo que sí, pero que le dolía. “Te duele? Tata Aaron” le dije.

Sweet.

A restraining order is in order…

2007-10-27T09:41:00.000-07:00

On Friday morning, I dropped Isaac off at school at 8:15. I have to stay a while (treasurer business) so I left at about 8:35.

Then, a fellow kinder-mom followed me home.

At school, I park on the other side of the block, away from the entrance and the traffic. I didn’t see her parking there. She said she was.

I even had to make a U-turn, and supposedly passed next to her. I didn’t see her. She said she waved and honked her horn, repeatedly. I didn’t hear her.

She did not accompany me home: she followed me. She waited until I got in my car, and then stealthy followed me home. She said that she honked her horn all the way to my house (about 4 blocks from school). There is NO WAY I could not have heard her.

I got home, and I hadn’t come out of my car yet, and there she was, standing behind my car, waving. Wanted to talk to me about something regarding her kid and another child, not mine. But still she wanted to talk to me: If I knew the other child's address or phone, if Ithought the teacher was any good, if my child had been a victim or had been a bully or some kind, etc.

That was freaky in SO many ways. She said that she felt that I could understand her, that I would support her. By the way, she was the one that immediately asked if I had already paid this month’s cooperation, when she found out I was the new treasurer.

So I knew she trusted me tons back then.

She had a problem that did not concern me. It was a school matter.
Her being uninvited to my home concerned me. That is a civil rights matter.

She stayed for an hour and a half. I tried to calm her, and to make her see the light. Of course, she did not.

I'm just a simple treasurer; I don't mind helping people. But I believe that there are appropriate channels to be taken.

I already talked to the teacher.
Let’s see what happens on Monday.

All the hassle, none of the fun! I should have gone to Vegas, for real!

Tetrajuliano patriótico

2007-10-23T10:26:00.001-07:00

"En Septiembre nos fuimos a la Tieee-eerra

en Sonora mmjmjbjm del cañón"

Cántese al ritmo del Himno Nacional Mexicano.

Para el que no se acuerde (o no sepa): "Y retiemble en su centro la Tierra, al sonoro rugir del cañón".

De perdis hace el intento...

Así de fácil...

2007-10-17T10:19:00.000-07:00

Niña, a la hora de salida del kinder:
-"Señora, vienes por el Isaac? si? ah, llévate entonces a Perlita a tu casa.
- "No, Perlita se va a ir con su mamá"
- "Ah, no hay problema, es que Perlita es amiga de Isaac, te la puedes llevar a tu casa".

Little pimp.

El precio de la fama...

2007-10-12T09:01:00.000-07:00

Supongo que es uno de los gajes de ser tesorera de un salón.
Me he estado acostumbrando a lo que llamo "The Look": madres de familia que me ven de cierta manera, como preguntándose por dentro si soy YO una persona honesta y de confiar. Creo que es normal. Creo que es natural. De hecho, yo desconfío por naturaleza. I don't blame them.
Es una mirada muy discreta y sutil, pero tal vez como me he estado fijando, pues me doy cuenta más. I must be biased.
Pero ayer todo cambió. "The Look" se convirtió en "The Super Look". Platicando con una señora, le comento que soy yo la nueva tesorera. "The Super Look" es un conjunto de cosas, que hay que imaginarselas pasando todas ellas al mismo tiempo:
-Abrir los ojos, tipo de asombro;
-sacar un poco la cabeza, tipo tortuga;
-preguntar inmediatamente, tipo urgencia, "Y usted ya pagó?".

Como soy muy diplomática, sólo reí un poco y contesté que sí. (Por cierto, ya pagué, eh?). Le pude haber dicho muchas cosas, pero no lo hice. oooommm.

That being said, Qué me estaba preguntando? que si soy honesta? que si me voy a aprovechar del puesto?

WTF.

Si no posteo nada el fin de semana, es que me fui a Las Vegas.
Les encargo el changarro. Dejan todo como estaba, eh?

Me pregunto yo...

2007-10-08T09:40:00.000-07:00

Uno los enseña a ser independientes, porque yo lo soy.

Uno los enseña a no pelear, con nadie, porque yo no peleo.

Uno los enseña a jugar por turnos, porque yo espero el mío.

Uno los ayuda a contar, porque yo ya sé.

Uno los ayuda a leer, porque yo ya sé.

Uno platica con ellos y resuelve sus dudas, para que aprendan todo lo que yo sé.

Entonces, si pretendemos que somos iguales, o cuando menos tendemos a ser iguales, por qué cuando jugamos al Monopoly siempre me dan la planchita?

sigh.

Soy la E, plain and simple...

2007-10-05T10:47:00.000-07:00

Hace rato que no escribo. Flojera para escribir? no. Ahí van los pretextos:

Me eligieron (dedocráticamente, por cierto) para segunda vocal de la mesa directiva del kinder: implica reuniones, alegatas y planeación. Lo bueno es que me dejan entrar al kinder más facil.

También me eligieron (dedocráticamente) para representante del salón de Isaac. Había otra mamá, pero por motivos de trabajo fue relevada del puesto. Me eligieron a mí, como yo no hago nada! Implica mas reuniones, alegatas, planeación, cobrar dinerito a los papás y sacar muchas cuentas.

La mamá que era la representante del grupo tiene un aire medio gótico, su niña se llama Nirvana (enough said). La maestra mandaba a los papás a pagar con la señora "del copete con el mechón rosa". Inconfundible. Preocupada, me dice la maestra que ahora no sabe qué decirles a los papás, ya que yo me veo normalona. O sea, plain.

Me dan ganas de ponerme un tatuaje verde fosforecente en la frente. Sugerencias?

Logical excuses...

2007-09-14T11:27:00.000-07:00

Desventaja de tener un niño con mucha imaginación y verbalmante proeficiente:

“Nomás tengo 4 camisetas del uniforme... eso quiere decir que sólo puedo ir 4 días al kinder”

“Hoy va a haber fiesta en el salón, pero a mí no me invitaron... no puedo ir"

La primera fue después de ver las 4 camisetas colgadas, recién lavadas.
La segunda fue después que la maestra nos avisara a todas las mamás, en una junta, de la fiesta. No hubo invitación escrita. Si no está por escrito, no se dá por enterado. Me huele a burócrata.

Tiemblo al pensar lo que va a decir cuando se dé cuenta de que si se enferma, no va al kinder.

Pues sí, y no...

2007-09-11T10:52:00.000-07:00

Pregunta el Tetrajuliano:

"Mamá, verdad que 'Feo' se escribe con 'F' de gasolina?"

En lo que se fijan los hombres, no?

Nombres curiosos... ya no tanto.

2007-09-08T21:28:00.000-07:00

"mi amiguitas se llaman Joy y Merari" dice uno.
"mi amigo se llama Brian" dice el otro.
Cualquiera diría que vivimos en los yunaited esteits.
Me gustaría saber los apellidos... Joy García? Merari Pérez? Brian López?

Al otro lado, también se ve ese fenómeno? Hay algun gringo por ahí que le ponga José Wentworth a su hijo? o Pedro Smith?

I'd like to know.

Probando los nuevos videos del Blogger...

2007-09-05T10:37:00.000-07:00

Si no sube nada por blogger... pueden verlo por

Youtube: http://www .youtube.com/watch?v=tvc3pGiH6I4

Dijo el hexabrileño...

2007-09-03T11:19:00.000-07:00

Siempre se me han hecho curiosas las frases que parecen decir algo muy interesante o inteligente, pero en realidad no dicen nada. Frases como la que salió en una telenovela de antaño, donde ocurrió un asesinato y no encuentran el arma homicida; entonces el policía todo dramático dice "ésa pistola tiene que estar en alguna parte". La pistola existe? ya lo sabíamos. "tiene que estar en alguna parte" es una manera tramposa de decir "no sé dónde está".

"You can't win them all... if you lose the first one" dice el Madden, refiriéndose a la temporada de Football. Go Broncos!

Pero la semana pasada, el que se lleva el premio fue Aaron, tratando de explicarme en qué lugar del salón se sienta. "Me siento delante del niño que está detras de mí".

Ese niño se sienta en alguna parte.

Desayuno gourmet a la carta!?!

2007-08-31T21:28:00.000-07:00

Uno trata de hacerlos partícipes de las desiciones, para que se sientan involucrados y que todo sea mas facil. Así que en lugar de decirles "sientense y desayunen lo que les serví" les pregunto qué se les antoja. A veces funciona y piden algo sencillo como huevos con jamón. A veces, no.
"Isaac, que quieres desayunar?"
"Arroz con atún y elotitos, con un poco de mantequilla"
"OMG, mmm... te lo debo a mediodía. Qué tal un pan frances?"
"Sí, pero con fresas a un lado"
"Ok."

Con tal de que desayunen, no?

Do, Re, Mi, Faaaa...

2007-08-30T08:48:00.000-07:00

No sé mucho de música, pero les voy a explicar cómo se obtiene un "Fa sostenido" de muy buena calidad.

1. Hay que sentarse, más bien dicho, dejarse caer sobre una silla, pensando que hay suficiente espacio para que las rodillas se doblen libremente a voluntad y a sus anchas.

2. Condición indispensable: No hay espacio sufiente para las rodillas.

3. Exactamente al momento de sentarse y golpear la rodilla con un mueble de madera, la nota que se empieza a cantar no es un "Do" ni un "Re", sino un "Fa"; puedes tener ganas de agregarle otras letras consonantes, tipo "c" o "k", pero se debe censurar uno mismo rápidamente.

4. Condición indispensable para la censura: Hay un niño de 6 y uno de 4 años exactamente frente a tí, los cuales repiten todo lo que escuchan.

5. Parte de la censura implica sostener el "fa", para que se escuche "faaaaaaaaaa".

6. Aparte de sostener el "Fa", ayuda mucho bajar la cabeza y sostener la frente también con ambas manos.

7. Condición indispensable: Responder que sí, cuando tus niños te pregunten preocupados "estas bien , mamá?"

8. Cuando la rótula deje de temblar, sólo tienes que esperar como 3 días para que el dolor ya no te moleste la rodilla.

Así de sencillo.

P. S. Hoy es cumple de mi apá... felicidades, apá!

Los hombres no lloran...

2007-08-29T21:28:00.000-07:00

Hace dos años, el primer post que escribí tenía que ver con Aaron y el kinder. Haciendo lo propio, hoy escribo lo que dijo Isaac en su primer día de kinder:
"hay muchos bebés en mi salón (hay niños de 3.5 años) y no querían aprender porque se querían ir a su casa... lloraron mucho... yo no lloré, nomás mis ojos lloraron poquito, pero YO no"

Los hombres no lloran, pero sus ojos sí... alguien no está de acuerdo?

Feliz segundo aniversario, There is no spoon...

"Today is where my book begins, the rest is still unwritten..."

Bittersweet...

2007-08-27T08:01:00.001-07:00

Mis dos hijos entran a la escuela hoy.

Ya estamos viejos.

Gracias.

Marcela me entrevista...

2007-08-23T12:59:00.000-07:00

Leyendo el Blog de Marcela, uno de sus post tenía que ver con entrevistas, tipo meme. Me ofrecí a que me entrevistara. Ella eligió las preguntas.

Here are your questions:

1.. If given the chance, would you take a make-over? if yes, for what and why?
That is a tough one… I’m very resilient to change. I still use my natural hair color. So, the answer would probably be no. I might need it, but I’m pretty comfortable in my own skin.

2. What is/are the food items you always find in your fridge no matter the season or time of the day? why?-Milk for the kiddos and hubby (they drink a gallon every other day),
-ketchup for everyone (except Isaac, he hates the smell of it)
-and lettuce for Tutu the turtle, it’s the only thing that it would eat.

3. are you attached to anything material? if yes, what? what would you do if you lost it?
If anything, I guess I’m attached to my house and my car. Well, at first I thought that I was attached to my car because it takes me anywhere I want; the reality of it is that I’m attached to having a car. Any car. So, the real answer would be my house. It’s spacious, just the way we like it. If we were to lose it, we would really miss it. It would be hard to replace.

4. What is playing in your car stereo today?”Antrologia, Recuerda, Revive y Revientate”.
It’s a compilation of 80’s songs. We (Gabriel, the kiddos and myself) went to Nogales last weekend and we were listening to it. Nostalgia galore! The trip lasted 3 hours, and I can tell you that 2.5 hours of it we were talking about stuff we did in prepa. It was a long time since we talked to each other nonstop about things other than the kids.

5. What is the one dream you have that you consider really unattainable?
You know, that is a difficult one. I’m a very grounded person. I dream or long for a lot of things, but they are attainable: I would like for my kids to grow up big, strong, healthy and happy, for them to have a career, for us to be able to retire and travel the world (or at least the US and Mexico).
Unattainable? how about improbable? I would like to win the lottery.

Interview rules:
1. Leave me a comment saying “Interview Me.”
2. I will respond by emailing you five questions. I get to pick the questions.
3. You will update your blog with a post containing your the answers to the questions.
4. You will include this explanation and an offer to interview someone else in the same post.
5. When others comment asking to be interviewed, you will ask them five questions

Mind blowing...

2007-08-22T11:48:00.000-07:00

La magia es divertida, cuando se sabe uno el truco. La magia es mágica cuando no se sabe uno el truco. Todo es cuestión de saber observar.

Aaron tiene una camiseta favorita, la de Batman. Yo le digo la de "la foto", porque siempre que se la puede poner se la pone. Siempre está pendiente del día cuando se lava la ropa, para ponersela. Y por supuesto, la camiseta va con un short particular. Siempre.

Acababa de lavar, y tenía todavía la ropa sin guardar sobre la cama. Recién bañado (porque es muy limpio mi niño, eh?) tomó la camiseta. Le dije "en la cama están todos los shorts... ponte el que quieras" sabiendo yo cual iba a agarrar. Me salí del cuarto. Desde otro cuarto, al rato le pregunto "ya te cambiaste?" y me responde que sí.

"Con mi mente, voy a ver qué short te pusiste... el azul con rayita blanca por un lado". Entro al cuarto y la expresión de su carita era priceless.

"Cómo supiste?" me pregunta super-sorprendido.
"Te vi con mi mente, y aparte, las mamás lo sabemos todo". I blew his mind.
Por supuesto que se la pasó todo el día caminando con los ojos cerrados, diciendo que con su mente podía ver cosas, como yo. jeje.

A los días, me regresa el favor: he blew my mind (y la de Gabriel, y mis cuñados...).

Le compramos un Bionicle Lego a él y a su hermano. Cerca de 70 piezas cada uno. Los armó él solito. La única ayuda fue para abrir la bolsa donde venían las piezas. Siguió el manual de instrucciones y todo. Aaron tardó cerca de 15 minutos en cada robot.
Wow.
Hasta al primito le armó uno. Mi cuñada después trató de armar uno, y le quedó mal. je.
En diciembre del año pasado les amaneció la generación anterior de Bionicles. Tienen 6 meses jugando con ellos : desarmandolos, armandolos, combinando las piezas... hasta en la tina los meten, pues!
Luego entonces, vuelvo al punto, todo es cuestión de observación. No es magia. El niño conoce las piezas, de memoria.
Aún sabiendo ésto, no deja de sorprenderme... dijo la mamá cuerva...

Just a little upset, but still...

2007-08-21T10:57:00.000-07:00

What is a playdate?
A playdate is an opportunity for kids to enjoy themselves, usually in the house or at a park. They get to interact, socialize and play with each other.

That being said, there should be rules:
-A playdate has to be set up before, with both sets of parents agreeing. It is not a playdate if the sister of the boy just drops the kid at your house, unannounced (or as I like to call it "a quemarropa).
-A playdate should not start with the kid himself calling me on the phone, asking permission. I believe that we are the responsible ones, not the kids, especially if they are 6yo.

-A playdate should have a time limit, usually set on the spot. It must be honored as much as possible. “I was drinking wine and having such a good time that I didn’t realize it was that late” is not a good excuse. 9pm is late for kids to be playing in other people’s houses. If you need time for yourself, tell me that; I'll understand. It's a question of sanity, I know. I just don't like knowing I'm being used or lied to.

-A playdate should be reciprocal: Once at my house, once at yours. If my kids don’t go to your house if because they don’t ask to go. That should mean something.

-A playdate should always have the mothers involved in some way. A kid that just knocks your door and wants to come in should not be acceptable. I don’t know if the kid’s mom knows he’s here. I don’t want to freak her out, having her think that he’s lost or something worse.

- A playdate should always start and end with good behavior on all parts. If consecutive warnings don’t work, kids misbehaving should be delivered to their house immediately.

- A playdate should not involved bad language. They get exposed enough at school for me to permit it at my house.

So please, if you are reading this and plan to let your kids go on playdates, be careful. Your actions reflect on how other people see your kids.

sigh.

En pointe...

2007-08-17T10:02:00.000-07:00

El camouflage no le sirvió... lo vimos.

Cacahuates tirados en el piso? Evidencia.

"Verdad que CACAHUATE se escribe con letras de CACA?" Kinda.

Las galletas, junto con las papitas y cacahuates, pasarán al siguiente nivel. Y no me refiero al siguiente nivel de la alacena, donde no los alcance. Pasarán al siguiente nivel de las preguntas:

"Me das una galleta?" pasará a "Puedo agarrar una galleta?"

La semántica me duele.

El TetraJuliano preocupado por cumpleaños...

2007-08-14T10:21:00.000-07:00

"Cuando cumplí cero años todavía no nacía, verás?"

"Si tengo 100 años, estoy grandotote que llego hasta el cielo?"

Me hinco a sus pies, como su humilde saltamontes...

Record Breaking news!

2007-08-09T10:07:00.000-07:00

Barry Bonds rompió el all-time HR record en ésta semana. 756 HR en 22 temporadas. Yeah.

Siguiendo el orden de ideas, yo también rompí mi propio record: el post anterior fue el 300. Este es el 301, el que rompe el record oficialmente.

Mis 300 posts, en sólo 2 temporadas, fueron escritos completamente libres de esteroides, asteroides o alcohol (aunque a decir verdad, si alguno fue escrito bajo la influencia del alcohol, sinceramente no me acuerdo). hic.

La mayoría fueron escritos bajo la influencia de la cafeína o de algún té frutal y/o herbal. Qué ambiente, no?

Espero pronto llegar a empatar y rebasar al Bonds.

Spartans!

Nostalgia

2007-08-08T11:54:00.000-07:00

Hace años que no me bañaba en la lluvia. Un día me super-remojé cuando iba camino al trabajo (verdad, Marce?), pero eso no cuenta.

De pequeña, mi mamá nos dejaba jugar afuera cuando llovía; yo nunca había dejado a los míos hacerlo. Hasta hace poco.

Salimos al garage a ver llover; poco a poco se acercaron a la banqueta. Sacaban las manos, las mojaban, nos veían a mí y a su papá. Decidimos dejarlos que se mojaran completos frente a la casa: podían meter los pies al charco, pero no tocar el agua del piso con las manos ni sentarse en el piso. Muchas condiciones, pero a sweet deal anyway.

Disfrutaron el agua como si nunca hubieran visto llover. Jugaron como 15 minutos, hasta que llegó una vecinita de la edad de Aaron con su papá. Les dijo a los niños que no deberían jugar en agua de lluvia en la calle, porque tenía asbestos y se les iba a caer el pelo o algo así. Le dije que no creía que la calle tuviera asbestos y me dió una explicación media complicada que tiene que ver con los carros.

Buzzkill.

Los dejé jugar un rato mas... y luego derechito a la regadera.

No me quedé con las ganas, y le pegunté a un amigo Ingeniero constructor. Me dijo que las calles con concreto hidráulico sí pueden tener asbestos; las calles con pavimento (como la mía) no.

Yeah!

Los voy a dejar jugar otra vez en la calle? Could be. Mi pavimento no es hidráulico, sino hidrofóbico: si llueve un poco, se desbarata y se llena de baches.

Score 1 for the Engineers.

Filosofando a la Tutu...

2007-08-07T10:27:00.000-07:00

Me encantan los gatos; no me gustan mucho los perros.
A mi esposo le encantan los perros; no le gustan mucho los gatos.

Tenemos una tortuga, Tutu.
Tiene aproximadamente la edad de Aaron. Vive en el patio, atrás de la cocina. Yo creo que nos huele (o a la comida) o nos escucha, porque cada vez que estamos en la cocina toca la puerta, pidiendo su ración de lechuga.

La pregunta es: toca la puerta porque estamos ahí? O siempre la está tocando y sólo la escuchamos cuando estamos ahí?

La pregunta real es: cuando la Tutu toca la puerta y nadie la escucha, hace ruido?

OMG, but I'm pretty sure is NBD

2007-08-03T10:57:00.000-07:00

I do this NOW with my kids. Question: Will I still do that when they are grown up?

Tales of mere existence, by Lev Yilmaz:
http://www.youtube.com/watch?v=XmecyCCdknk#

sigh...

Lost in translation

2007-08-01T11:10:00.000-07:00

Act 1: Tetra-juliano style.
En México venden ésas galletas, y el coco rallado está pintado de colores... Isaac les dice "Galletas de sprinkles". Yummy.

-"Mamá, sabes cómo se dice Galletas de Sprinkles en español?"

- "nope"

- "Galletas de Rainbow".

No está tan equivocado, no?

Act 2: Sexta-abrileño style:

Empieza a llover. En éste desierto, nunca llueve. Ever. Pero ha estado lloviendo un día sí y otro no por 2 semanas. Global warming, anyone?

Haciendo una referencia 80'era que obviamente el niño no entendió, me puse a cantar "Here comes the rain again". Ya acostumbrado a la lluvia y con conocimientos atmosféricos de primera mano que le permiten predecir lo que le pasará a una señal satelital, sólo dice "too bad, no TV".

No está equivocado, pero para nada. La señal se fue.

P.D. La canción es de los Eurythmics, circa 1983. Just in case.

Y yo que pensé que lo había visto todo...

2007-07-24T20:25:00.000-07:00

Casa de empeño con "drive thru" de 24 horas? No impresiona.
Niña sentada atrás de un pick up? Bah.

Chequen al de la moto.

La necesidad es la madre de todos sus hijos.

shhh...

2007-07-17T15:02:00.000-07:00

Fué uno de esos momentos.
Terminando de comer, subimos a la estancia los cuatro: papá se sentó frente a la computadora, pero no la prendió porque estaba ocupado comiendo un chocolate. Aaron fue al baño. Isaac se sentó en el sillón junto a mí, comiéndose otro chocolate. No hay tele prendida todavía. En eso se apaga el aire acondicionado (no se descompone, nada más se apaga el compresor).
Resultado: silencio.

Muy despacito, le pregunto : “Isaac, escucha... que oyes?”
“Nada”, me contesta, igualando decibeles.

El silencio sigue. No decimos nada, y sólo nos vemos a los ojos los tres que estamos en la estancia, como retandonos a ver quién rompía el silencio primero.
Cuanto tiempo fué? Creo que 10 segundos. Pudo haber sido menos.

Se escucha un grito desde el baño : “NO HAY PAPEL”

No tiene nada de gracioso estar en el baño, necesitar papel y que el totoroto esté vacío (cualquiera que tenga niños en pre-escolar sabe qué es el totoroto).

No tiene nada de gracioso, pero nos reímos a pata suelta los cuatro. Es una de esas situaciones en las que “you had to be there”.

Es bello romper el silencio con una carcajada.

Silence can be overrated sometimes.

Y sólo tiene cuatro...

2007-07-16T21:02:00.000-07:00

Todo el día pregunta y pregunta. A todo le encuentra orden numérico; todo tiene su motivo ordenado. Hasta le dijo a su tata que el sol se va a dormir en base a los números: a las ocho.

“El uno y el uno, que número hace? el cuatro, el tres y el siete, que número hace?”

Me asombra: “Si el dos no está, del uno sigue el tres”

Me atormenta: “Me gusta el sandwich partido en tres, no en dos”.

Me enorgullese: “somos cuatro, pero si viene alguien mas somos cinco”.

Me enternece: “Te quiero cien”.

Es fascinante verlo tratar de entender lo infinito del número: "existe el dos mil? existe el cuarentaysiete? existe el tres millón?"

Luego siguen las preguntas: "tres es poquito?"
Le digo que depende: tres dulces? "son pocos" contesta inmediatamente. Tres patadas? "ah, son muchas?" Parece entender... y al rato me pregunta que si cinco de algo es poco.

10-4.

Manual para hacer fiestas xboxless, en casa y sin patio…

2007-07-06T17:34:00.000-07:00

1. Es bueno festejar 2 cosas al mismo tiempo: como el cumpleaños número 4 de un niño y una graduación de otro. Dos pájaros de un tiro!

2. No se preocupen por tener el piso limpio, se llena de globos y ya.

3. Esconder los controles del xbox. Sólo sacarlos en una emergencia. No falta el niño insistente: darle largas e invitarlo a jugar mañana.
4. Ponerle la cola al burro? Nope. Pero que tal si le ponemos unos bigotes a Superman? O unos calzones? No falta el chistosito que le ponga los calzones en la cara, el logo en los calzones y la barba de candadito al Flash.
5. Hacer comida fácil de servir. Asegúrate de tener huevos con jamón, porque es obvio que a algún niño se le va a antojar.
6. Invita a niños y niñas de todas las edades: de 3 a 10 años. Las 6 niñas jugarán a la escuelita, y los 9 niños correrán por toda la casa.

7. Pon horario. Invítalos a comer a la 1pm, y así para las 7 pm ya no va a haber nadie.
8. La piñata? Hace más de 43 grados afuera. Así que al piso, y que la pateen entre todos. Not quite the pretty sight as you might think.
9. A todas las mamás que se quedaron abajo en la sala, les aseguras que mientras no corra la sangre por la escalera, los niños están bien.

10. NO se recomienda tener a 15 niños encerrados comiendo dulces! La bolsita de dulce se dará al finalizar su estancia en la fiesta. He dicho.
11. Ya terminada la fiesta, bañado y cambiado, con los bigotes de soda de fresa bien puestos, dale los controles del xbox 360 al cumpleañero, y que juegue hasta que se duerma.

Para motivos prácticos, ya eres un tetrajuliano!

Muchas felicidades Isaac, mi chiquito pero picoso!

Una bella sinfonía!

2007-07-06T08:37:00.000-07:00

Cualquier integrante de una orquesta sabe tocar su instrumento en cuestión; sólo necesita al director para que le diga cuándo empezar y a qué ritmo ir tocando la canción.
Así estuvimos por 2 años, yo dirigiendo al ritmo de:
-“Aaron, ya son las 8 de la noche, acuéstate”
-“Aaron, ya son las 7 y media de la mañana, levántate”
-“Aaron, ponte el uniforme, péinate y baja a desayunar”
-“Aaron, termina de comer y sube a lavarte los dientes”
-“Aaron, cámbiate el uniforme porque lo manchaste de pasta de dientes”

Dos años de corre y corre, que culminan en una ceremonia calurosa (a las 9am, pero ya con casi 40 grados!) y muy bonita.
Dos maestras buenas en su negocio: Patty y Sandra, gracias!
Nuevas amistades: “compartí mi lonche”...
Nuevas enemistades: “me tiró las galletas”...
Dos años de rodillas escolares raspadas (que la maestra debió haber cuidado), que son diferentes a las rodillas hogareñas raspadas (que él mismo se lo buscó).
“Mamá, mi hermano ya va a entrar a mi escuela vieja?” fue la pregunta que me hizo saber que ya estaba listo para dejar el kinder.

Nos salió bien la overtura... pero el concierto de Aaron apenas comienza...

Felicidades, mi nene bello!!

De vuelta...

2007-07-05T20:16:00.000-07:00

Muchas cosas: graduaciones, cumpelaños, vagaciones en Puerto Peñasco...
al rato los pongo al corriente... tengo muuucha ropa que lavar...

Etapas, etapas…

2007-06-26T11:41:00.001-07:00

Ahorita estan pasando por una etapa curiosa, cada uno:

A Aaron, no le gusta el cine, y

a Isaac no le gustan los besos.

“Cálmate, o te llevo al cine”, “si no te calmas, te voy a agarrar a besos” son amenazas efectivas en casa.

La última vez que los llevamos al cine vimos Spiderman 3. Llanto y todo.

Never again… in some time, anyway.

Isaac no dá besos; y si los recibe, se los limpia. Sonriendo, pero se los limpia.

Aun así, le encontramos el lado positivo al asunto:
1) el domingo fuimos su papá y yo al cine, solos, y ellos no protestaron ni nos tuvimos que escondernos para irnos.

2) Isaac pide que me quede con él en la noche para dormirse; ya dormido, me cambio de cuarto. A veces siente que me estoy levantando y me detiene. Pero ya sé cómo hacerle para saber si ya está completamente dormido: le doy un beso. Si no se lo limpia, ya se durmió.

Es muy cansado nadar como el salmón... es mejor aprovechar al máximo los recursos con lo que uno cuenta, no?

La edad de la inocencia

2007-06-21T09:39:00.000-07:00

Y no me refiero a la inocencia de los niños... me refiero a la mía.

Isaac dejará de ser Trijuliano la próxima semana: será TetraJuliano. Si se hace la fiesta en casa, necesariamente tiene que ser adentro de la casa: aún en el patio, hace 44 grados a la sombra. Y aparte, no tengo patio.
Ayer se me ocurrió buscar en internet actividades para una fiestecita dentro de una casa. Encontré muchas, me gustaron 8 que se podían adaptar a las edades de los posibles invitados. Contenta con mis hallazgos, fui feliz el resto del día.

Ayer mismo, a las 6pm, llega un vecinito y nos invita a una fiestecita en su casa, para él y sus 2 hermanas (son triates!). Curiosamente, los 3 cumplen el mismo día. Llegamos a la casa, y se oía sólo el murmullo de los niños en el segundo piso. De repente bajaba alguno por agua o soda, para luego regresarse.
Actividad que los tenía domados: Gamecube.

Tuvimos que bajarlos a gritos para que se tomaran la fotos y para que comieran pastel; de hecho, 1 niño dijo no querer nada de comer, y no dejó de jugar.

Ahora estoy yo en una encrucijada. Cuando todos esos niños (que van a ser mas o menos los mismos) lleguen a casa para la fiesta de Isaac, qué les voy a dejar hacer?

- Lo que yo tengo planeado? Les apago el xbox y los invito a jugar algo con globos? Me imagino las caras de 8 niños rogándome para que les preste el xbox: “y porqué no puedo jugar? Quiero jugar un ratito!”

-Lo que ellos quieran? Si les dejo el xbox, ahí los voy a tener sentaditos en el cuarto, y vamos a poder platicar agusto las mamás abajo. Y como fiesta tal, los niños deberían hacer lo que quisieran, no? Siempre y cuando no se lastimen.

No voy a poder evitarlo. Pero creo que retardaré la prendida del xbox lo mas que pueda, porque una vez prendido va a ser imposible apagarlo en paz.

Happy father's day!

2007-06-14T18:34:00.000-07:00

Aaron y su superhéroe...

Ah, y Batman está también en la foto.

Sólo referencias importantes...

2007-06-12T13:46:00.001-07:00

Muy orgulloso, Isaac proclama:

"ya sé cómo se escribe Isaac...

con la I de Isaac,

con la de Superman,

con las 2 A de Aaron,

y con la de mamá."

"Eh, seguro que termina con la de mamá?" le pregunto.
"sip, que no te llamas Claudia?"
"Ah, pos si".

Duh.

Estoy al nivel de Superman, que tal?

Cansada? No…

2007-06-11T10:20:00.000-07:00

Descansé cuando empezaron a dormir sin necesidad de que los cargara…
descansé cuando ya dormidos, durmieron sin despertar en la noche…
descansé cuando ya no lavé biberones…
descansé cuando ya no lavé vasitos con popote...
descansé cuando las medicinas por fin tenían sabor a fresa, uva o naranja...
descansé cuando ya no usaron pañales...
descansé cuando empezaron a comer solos…
descansé cuando ya buscaban ellos solos la ropa para ponersela...
descansé cuando aprendieron a ponerse solos los zapatos…
descansé cuando sus juguetes empezaron a ser colocados por ellos mismos en su lugar…
descansé (un poco) cuando ellos empezaron a querer bañarse solos...

Así que no tengo de qué quejarme... me la he llevado descansando...

Cosas importantes...

2007-06-08T11:37:00.000-07:00

Que hice en mi cumpleaños? Como ya estoy grande, hago cosas sumamente importantes:

1. Por la mañana, tomé parte activa en un evento académico que tenía que ver con el presenciar y disfrutar de una sesión cultural de teatro clásico.

2. A mediodía, degusté alimentos deliciosos de mi elección en un ristorante, en compañía de 3 V.I.P.’s. Los 2 V.I.P.’s pequeños tuvieron un comportamiento ejemplar, reflejo sin duda de su buena educación familiar.

3. Por la tarde, a la hora de la merienda degustamos delicioso pastel de 3 chocolates (blanco, claro y obscuro) acompañado de calientita taza de café Combate, 100% sonorense.

4. Mas tardecito, salieron los V.I.P.’s a retozar al parque ubicado frente mi casa-habitación; tuve la oportunidad de interactuar verbalmente con una persona que reside cerca y nos pusimos al tanto mutuamente de eventos recientes e importantes, mientas los V.I.P.’s ejercitaban su coordinación viso-motora gruesa y sus habilidades sociales.

Que importante se oye, no? Traducción:
1. Llevamos a los niños del kinder a ver “Hansel y Gretel.
2. Mi esposo y los nenes me llevaron a comer al Applebee’s, y se portaron retebien los condenados.
3. eh, pues así nomas, comí pastel. mmm.
4. Los sacamos al parquecito de enfrente de la casa, platiqué de chismes con la vecina mientras los bukis jugaban a las luchitas sin enojarse.

Gracias a todos!!

Happy B-day, to meee!!

2007-06-07T12:02:00.000-07:00

Se aceptan regalos de todo tipo... hasta me llevaron al teatro!!

Calendarios...

2007-06-01T10:03:00.000-07:00

No soy vieja. No me considero vieja. Ya no estoy jovencita, es cierto.
De chica, una espera ansiosa los cumpleaños, intrigada por los regalitos. Pero llega uno a una edad en la que el regalito es lo de menos. Es el número extra de años lo que lo pone ansioso a uno. Todavía no proceso bien la idea de que tengo 35, y ya voy a cumplir 36. Quiero pasar desapercibida la fecha, pero mi calendario (que celebra hasta el día de San Perico) me lo recuerda de muchas maneras:

1) Por supuesto, es día festivo (rojo);
2) Un día antes, junta en la primaria, 7:30 am!!
3) Un día después, junta en el kinder, 9am.

Cómo dejar de sentirse viejo, si tengo el día flanqueado por juntas escolares?

p.d. Ya no estoy intrigada por los regalos... de seguro (mínimamente) tengo 2 listas de útiles escolares.

El Merengano

2007-05-31T21:47:00.001-07:00

Estando en una junta del kinder, uno como mamá espera oír muchas cosas de los niños que andan afuera en el recreo:
- "maestra, el fulanito me pegó"
- "maestra, el sultanito me empujó"
- "maestra, no puedo abrir las galletas"

Pero la frase que se lleva las palmas es:
- "Maestra, el merenganito se metió al bote de la basura".

Que el fulanito no sea mi hijo: good.

Que el sultanito no sea mi hijo: nice.

Que el merenganito no sea mi hijo: Priceless.

Suspenso con rayas negras y amarillas...

2007-05-28T11:25:00.000-07:00

Sábado. Mediodía.El calor afuera era de 40 grados. La basura adentro pronto apestaría, así que salí a dejarla. 20 segundos (maomenos) estuvo la puerta abierta, y fue suficiente para dejar entrar a la incertidumbre aterradora.
El niño no estaba seguro, pero cree haber visto entrar a una abeja. Escuchamos y vemos... nada. Intentamos subir las escaleras, y la abeja me ataca y se arrepiente en el último momento antes de embestir a mi nariz. Yo creo que me ataca y se arrepiente; de seguro la abeja dirá que casi choca conmigo por ir volando distraída y asustada.
It does not matter... it’s on.

Mando a los niños arriba, y cierran la puerta de la escalera. La abeja está atrapada en el primer piso. Y yo con ella.
Oh, it’s on.

Voluntariamente me pongo los ojos de águila y las orejas de murciélago; el corazón de ratoncito asustado se me pone solo. La veo en la persiana y abro la puerta de la calle. Me reta y no se sale.
Oh my, it is so on.

Me armo de valor, de un matamoscas y de un trapito de cocina como backup. Camino hacia ella, haciendo cálculos mentales de mi destreza con el matamoscas y de las probabilidades de éxito que pudiera tener. La balanza no me favorece, en lo más mínimo. Le voy a pegar? Difícil. La voy a hacer enojar? Muy probable. Ahorita, sólo está desorientada; si trato de pegarle (énfasis en “trato”) se va a molestar porque la ataqué; aparte, se va a ofender porque le trataron de pegar con un matamoscas. Lo siento, quisiera otra muerte mas digna para la abeja, pero no tengo mata-abejas.

Uso el trapito, tratando de dirigirla hacia la puerta. Rebelde que es, pasa por enfrente de la puerta y sube las escaleras, hacia el tragaluz. Ahí se planta y no se mueve. Ya no la alcanzo, y no puedo hacer nada más.
Um, it’s kinda on.

La incertidumbre sigue. Procuramos tener cerrada la puerta de la escalera, para que no entre al segundo piso. Cada vez que bajo, hago una revisión viso-auditiva, buscando a la infractora. La busco en el techo y en las paredes. Nada. La escalera tiene alfombra azul marino, así que en cada escalón hay que fijarse muy bien... y pobre del que baje descalzo.

Domingo. Mediodía. Veo algo al pie de la escalera... lifeless. Sin ceremonias, abro la puerta y con la escoba le presento a mi banqueta. Espero que sea la misma que entró ayer.